学 guitar 记

今天终于可以抽空来学吉他了。渴望了很久的梦想终于能在今天实现了。
坐在电脑前，看这电脑的荧幕，抄笔录，把一大堆吉他知识记下。记完后，我便拿起哥哥的那把吉他，看着笔记，学弹吉他。当我第一次跟着笔记上所教的方法弹 G major chord 时，心情很开心。心想；我终于会弹吉他了！弹了好几次，我继续学弹 C major 和 D major。这三个chord我都会，但当要换chord时就有点“土切”。虽然如此，它还不能打败我想学它的坚决。
学弹吉打真的不是我想象中那么容易的。一个chord需要按好几条线。 按到手指都有点痛。拇指也痛，因为还没买pick咯。我想我应该可以克服这一切吧。。我希望可以赶快掌握好这些小技巧，然后弹奏一首歌送给家人和用吉他来带欢乐给大家。。

坐在天台上看天空
独自发呆做白日梦
对它述说我的故事
多希望它能传达你耳旁
我对你的思念你感觉到吗
现在你身旁会有空缺吗
容的进我与你的从前吗
很想放弃对你的暗恋
不要再让自己痛苦挣扎
但你突然来电和我说话
让我怀疑这是梦吗
还是另一个新希望
该放弃当好朋友吗
我的坚决还是差点勇敢

天灾

天空突然起变化

开朗的白云开始伤心

路边的大树在挥挥手

与离开的死者说保重

怒风刮起 土地骚动

房屋倒下 人民被压

失去家庭 不见财务

谁能承担这一夜的转变

到底人们做错了什么

为什么要这样惩罚他们

这是上天生气的预兆吗

人们应该好好反省一下

是不是违背了上天的旨意

这是所谓的自做自受吗

自闭症

已经忘记何年何日
开心的感觉早被没收
爱把自己关在黑暗里
只想与外面的世界隔离
不要知道外面的时间
早与夜，晨与昼躲在房间
开始觉得麻木，没感觉
从前的信心已去了那里
只察觉双眼被浓烟蒙蔽
模糊的视线让我想崩溃
分不清楚哪是错于对
只能不停的掉眼泪
哭红了眼还是很无奈
不懂该如何面对未来
很想在黑暗中看见光芒
让它带我越过那条洲
离开现实残酷的世界
不让自己染上自闭症
也找回那原本的我

茫然

考试终于过了三天。心中千斤重的大石终算可以放下一小块。虽然考试只占据了我短短的几小时，但花费来准备面对这考试的时间是多么的长呀。睡眠，食量和空闲的时间也因考试而剪去一大半了。每天都活在无形的压力里，使我很难入眠，甚至半夜醒来，坐在床上偷哭起来。即使怎样吹眠自己，始终还是睡不下去。有点要挎下的感觉。

今早三点，我又独自醒来温习功课。真得很不愿意醒。太累了。但最后我的意志力还是胜了，因为我不想再让妈妈去学校拿成绩测时感到失落及丢脸。眼皮很重，温到一半又睡着了。应该是日有所，思夜有所梦吧。连我睡觉我也梦见我很幸运地得到妈妈的允许可以放弃那最讨人厌的biology。在那一刻我是多么的开心呀！

当我醒来时已是早上六点了。心情开始躁急了。自问该怎样办又开始埋怨它了。很不幸的被妈妈听到我的牢骚。最没想到的是妈妈竟然说了一句话。一句很打败我心情的话。妈妈说：“你现在就不能把学业温好，去大学后你该怎样办？”我顿时静了下来。心里在消化着妈妈的话。

也对哦。以前一直都很希望快点毕业。毕业后可以选读自己喜欢的课目及朝向自己的兴趣发展。但深一成的考虑一下，我还是觉得毕业后还是会有一样的生活吧！还是没得选择吗。自己知道自己的程度，英文不好，学业也不佳，能获到奖学金吗？凭什么与他人竞争呢？就在这时候，妈妈常说的一句话又飘出来了。“别人能读，为什么你不能？”我也不懂。到底我哪里出错了？我真得觉得自己很没用。连读书那么小件事都搞不定。实在是很useless! 结论是：我应该面对这事实。

在考试期间，与友人温习功课时，发现大家都很物质化及思想很复杂。他们不相信世界有简单的一面。他们好像被复杂的世界压得不敢相信这世界还存着单纯这个字眼。明明问题就很直接，简单，他们终会像很多。他们不相信就是那么容易。他们已定要搅破脑子，指出一点QK，才心满意足。他们好奇怪哦。可能在他们的眼里我才是那个weird的吧！

在这几天的考试里我也开始懂一些小道理。我发现兴趣和喜欢不代表我们的能力。一向来都超爱化学及对它非常有信心的我，在这次的考试中又再被它打败了。狠狠的一击，使我开始对其他科目没信心了。这一击让我开始有点怀疑自己的判断能力。我到底了解我自己吗？喜欢及兴趣真得不能当饭吃吗？我以前的执著与选择都是错的吗？大人的世界真得有那么差吗？那么难明白吗？跟着他们的脚步永远就不会错吗？

我。。突然觉得很茫然。。