十分钟前的我

对

这世界是很现实的

成绩不好就是一切

我也很想要当一位能台头挺胸

很自豪的优等生

我有试过啊

但就是不行

难道我有能力我不想当吗

如果有的选我也想当个运动痴的书呆子

但就是不能

我是这样就是这样

让大家心灰意冷又能如何

只好假装不在乎

麻醉在自己的世界

为自己的课外活动的成就感到开心

虽然大家并不觉得那是什么

或甚至不认同那是一种成就

可是那是我在另一片土地努力生长的结果

即使他多不起眼

那也是我为他努力的成果

对

我已经不小了

经济也应该独立了

和哥哥姐姐一样

能当父母心目中独立的孩子

如果能我不想吗

难道我就不想在一夜内克服心理一切的障碍

接受那两千多块的工作

难道我就不觉得流失了这次机会是很可惜吗

难道我不知道机会不是每次都有的吗？

难道你就不能了解，体谅我一下吗？

就请给我多一点时间

我一定办得到

我每次都在想

如果我能进入政府大学

哪有多好

我再不是没出息的家伙

如果不能

我也想凭自己的能力

申请贷款

不想再跟老爸老妈拿钱交学费

因为我真的知道

他们也有想透透气的时候

也可能

只是我纯粹想在家人面前找回自信和尊严

因为我常觉得

自己是个很糟糕的女儿

也发现 也被提醒到

我根本是一位不及格的科学系学生

我该醒了

我不应该在想往童话般的世界会存在

一句话

一道疤

哪有多伤

明天的现在就结束了

明天就是考最后一张纸了，
我尽然没有想象中的快乐，
也没有那解脱的快感。
心里只有一丝丝的遗憾
没能为这一切画下美好的句点。
这是两年里唯一美中不足的地方。
回想起一起念书的时光，
它虽然短暂，
但它却是我多年来唯一一次
能让我觉得上课是一件快乐的事。
每当放学回家，
我就渴望明天早晨再度回校的感觉。
天未亮，起床温习功课，
感受那凉凉的空气，
要不然就是老早便驾车上学。
享受路上没有车，很安静的，很单纯的情景。
到了学校依然能坐在车里，
等太阳公公慢慢的升起，
边听音乐边看着那漆黑的天空从深蓝转换成紫蓝色，然后淡淡的红橙色，
最后变成无瑕疵又蓝蓝的天空。
这一切是多么的美好。
学校的一切让我找到信心，关怀，单纯，
温馨与快乐世外桃源。

跟大家一起的回忆是美好的，

但同时不可思议的是
一眨眼就这样一年半的时间就过去了。
说结束就结束了。
说真的，
当穿上毕业袍的那一天，
看着老师与同伴们。
心里有多么的不舍。
不舍因为我从来没那么开心的上课，
不舍因为我真的很喜欢现在的学校。
那是我第一次穿上毕业袍，也是我第一次觉得读书多好！

但还是得面对事实，
离开这安全港，投向另一个世界去。
两年前那忐忑不安的感觉又再次浮现。
我是否能再度找到我要的快乐天堂？
此刻的我就像已被绊死刑的罪犯一样，
等待着判刑日子的到来，
想快点解脱却又怕死后回到地域的感觉。

那从不换季的冬天

前天考完数学后
心情超不好过的。
因为我又再次失败，彻底的失败了。
我想拿3.33 的梦已经破灭了。
我最为它拼命，最介意，同时也最想考好的一课，
尽然再次进入鬼门关。
我恨 我气 我怨
为什么我为它努力了那么多，
成果还是一样，
一事无成。
虽然表面上我很不介意课业上的成就，
可是事实上我很介意。
我不是介意别人比我好，
只是介意自己总是达不到大家眼里的底水准。
失望 难过
再多的借口也不能原谅自己这次的过错。
因为我把最后一次能证明自己实力的机会搞砸了。
时间不再从来，
哭红了双眼又何用？
同情又能改变什么？
毕竟我再次让大家失望都已成了定局。
里边最伤的也包括自己。
难怪别人都觉得我想做的事都不切实际。
难怪我总是被别人安慰说‘尽力就好’
因为我的的确确是课业上的失败者。
请别说我很悲观，请不要劝我振作起来。
现在的我只想把内心的话说出来。
不要阻挡了我发泄的管道，
也请不要可望我心情可以马上好过来。
这是不可能的。
因为我真的很介意这次的成或败。
因为现在的它已不是想象中那么简单，
而里面包含的是前途与未来。
如果真的要，
我可以很开心的与你哈拉，
但我内心还是很介意

那从不换季的冬天，

自己的不足...