~ 食物节 ~

放假真的超闷的~幸好还有一点点小节目！！那就是。。。煮和吃~
HAIZ~ 但这却害死人！！这样做下去一定会变成大肥婆leh !!
可是，我还是要在这里炫耀一下我的作品吧~ 小心你们的口水。别滴出来哦~ :)

VEGGY 'PAO' WITH EGG

TEN-PAO

GINGER BREAD MAN ?!

STAR SHAPE PAO

PAO !!

'MUACHI'

TANG YUAN

LETS HAVE A NEARER LOOK ON IT

VEGGY PIE

CHEESE MUFFIN

LAKSANA

SUSHI

CUSTARD BISCUIT

PINEAPPLETART

CHOC CORNFLAKE

周记

这个星期过得满扎实的。差不多每天都有节目。虽然生活很冲忙，一停下来就是睡觉，连打部落格的时间也没，但对我而言是一种无比的享受！很久没那么忙了~好OL的感觉哦！！

就在这里与大家分享我的美好回忆吧！

22-12-2007 Monday

前几天都很放肆。
已经要考undang还不开始读书。
不是看电视就是上网。
后天要考试了，现在才开始紧张。
晚上当大家都在享受时，我在苦苦埋头在哪超闷读书里。
一直死背一大堆的undang。
真得有点辛苦。
之从SPM过后，我再也没真真地用大脑去记东西了~
真的是自做自受！！


23-12-2007 Tuesday

大约十二点钟午与一班好友在ONE UTAMA聚聚。
和朋友在NEW WING 的大厅中央拍了一些照。
真得好高兴可以再次一起出来走走。
拍完了照片，我们便到NEWAY唱K。
六个傻瓜在那小小的K房里高唱~
唱到走音，跟不上拍子，还是唱到爽起来。
我们与精神院的病人没什么差别~
超HIGH!
一时唱快歌，一是又投入在情歌。
好像很PRO一样。
从下午一点唱到旁晚六点。
喉咙都快干裂了~
但还是很开心的。
唱完K,我们就解散了。
我到处逛逛，看看有没有我梦寐以求的外套。
有是有的。
只是很贵。
一方面不舍得买下，二则没有那么富有啦。
最后我只买了两件背心。
16令吉给两件。好值得哦！
谁要就去F.O.S抢货吧~
这个收获并非使到本小姐最开心的事。
我好高兴，因为我的那小小的体贴让友人发觉到了。
爱默默为他人做事的我终于有伯乐了！
他那一句的赞美真的有让我爽到~

爽真的有爽到。
但一回到家全身已经精疲力尽。
双腿的肌肉都很酸痛。
本以为能好好睡一觉，相反的我失眠了。
真的是够惨的。
我明天还要早起温习UNDANG才去考试的~
我知道考试前不应该去wet。
我知错了。
有必要这样罚我吗？
haiz。。。。。。
大约早上3点我才睡着。
真的好难受~


24-12-2008 Wednesday

今天是平安夜。
我七点早上就爬起床。
很累，也可以感觉到眼袋的重量。
洗刷完毕便下楼吃早餐。
吃了早餐就到学校集合。
两辆车，九位学生，两位司机，在大约八点早上出发。
到了考场，只见一大堆考生已经到达了。
等阿等。盼啊盼。
心情开始紧张。
手上的手册，从头翻到尾，再从尾翻倒头。
即紧张又无聊。
真的是一种折磨。

终于到我们了！！
九位英雄，气势汹汹走进考场。
大家的心情都紧张，
却好像天不怕地不怕的把考题做完。
九位英雄，最后只剩下三位成功冲出敌圈
其一就是我。
我海璇而归了！
真的可以松一口气了~


25-12-2008 Thursday

今天是圣诞节。哥哥也刚回来不久。
当然是要好好与这位寿星公庆祝一下咯~
忙了一整个星期终于和家人共享天伦了。
一大清早，我们全家就轮流排队用厕所。
大家都干净后就出发到点心店享用早餐。
像平常一样，爸爸'LAP'了很多点心。
我们像饿鬼般狂吃。
刚刚从蒸炉的点心，好新鲜，烫烫的，
真的是人生一大享受！
点心不停的夹到碗里去，辣椒酱也不停的往点心加上。
吃的饱饱的。很有满足感哦~

吃了点心，妈妈一回到家就开始做派。（PIE)
刚吃完早餐，妈又忙午餐。
这就是妈妈待在家的生活。
常常为我们的三餐奔波。
做完吃就忙做家务。
她的假期比工作天还忙呢！

欣赏完派就要说晚餐咯~
晚餐我们到DU的一个餐厅吃。
我最喜欢吃他们的牛油虾！！
只是牛油虾我就能把整完饭扫光。
真的好好吃。

今天的每时每刻我都在吃。
这个食物马拉松真的增福不少~
真得是福从口进！！
但还是很开心的。肥也值得！


26-12-08 Friday

昨夜很迟才睡，今早却早起。
就是为了要去剪头发！
真得不能忍受了~
那厚厚的头发使我热到要命。
今天一定要铲除它。
hehe~

为了不耽误下一个旅程，
我随口喝了一杯饮料便出发了。
我和姐姐到巴士站坐86U到SRIDAMANSARA去。
一路上心情很紧张。
不知道剪了头发会怎样。
毕竟这是我人生的第一次到外头给人家剪头发呢。
是福是祸还是个谜！

大约半小时我们便抵达了。
好不容易才让我们找到那间SALON,
但它却还没开店。
眼看手表已十点多了，
心想是不是今天没开店啊？！
我从大老远来。不能就这样回家吧？
不甘心也没办法。
我和姐姐只好到附近的mamak吃东西，
等大老板的到来。

等阿等~
最终我们还是‘吃炸胡’。
就这样白白来一堂。
HAIZ~
只好再次搭巴士回家。
我们已经够失望了，
怎知？！
当我们再次经过那间店时，
它竟然开了~
真的要活活被气死了！！


27-12-08 Saturday

今天去听amali。
一样的闷，一样的无聊。
唯一有改变的是我变聪明了！！
我自己带面包去当午餐~
hehe~
不用再吃那些好料了。
就这样听课听一天。
过后就回家见周公~
虽然没做什么，但每次一从那里回来，
我一定会累到半死~
真是的！
我要除掉我的懒根！


28-12-08 Sunday

剪头发成功！
但被朋友放飞机。
再次被爸爸骂我傻瓜。
为什么我总是那么容易相信别人？
为什么我总是不会说‘不’？
为什么我总是相信世界是完美的？
为什么我只会责怪自己？
为什么？为什么？为什么？

我还是开心的。
我有与总不同的思想。
我也剪头发了，染头发了！
把心里的冲动都一一实现了真的好高兴！
在此刻世界真得很美妙~

超闷的一天~

今天一大清早就起床。
应该说是一整晚都没睡，那需要起床呢？
好不容易才熬到早上。
眼睛好像千斤重般，明明就是好累，乃然要把自己拖下床。
在黑暗中摸索，好不容易得才成功走到厕所。
真搞不清楚那条筋出错了。让我睡不下。
那条筋也是的！好挑不挑，挑昨夜失常。
我今天还得上整整七小时的课阿！
你要我怎样活呢？我会累垮的~
HAIZ~~

冲好凉后，便冲冲忙忙得下楼去。
看了一整夜的白墙，肚子真的饿到不行。
医完肚子就叫老妈子载我到学校和朋友会面。
五分钟的车程便抵达目的地。
看见友人的车在前头就知道mr Jay还没到。
这个时候妈妈又开始念了。
‘他约了你们几点？为什么还没到？'
‘around 8am 咯！’
‘你来之前不会他给你朋友问mr jay到了没？到了才出发吗。’
‘......'
妈妈的观念总是与我不同。
我喜欢在约好的时间到达。
不管对方迟到或早到，我只要准时就对。
我愿等人好过他人等我。
就是不明白老妈子在想什么~

还是回到故事内容吧~
老妈子讲了一番话便打给mr jay。
问他几点才会到达集合地点。
大约十分钟我们的‘周董’来了~
和妈妈告别后便上他的车，准备出发！

周东的车里一共有五个人，包括他这位大牌。
我们在车里自我介绍，也谈了一些有得没得的东东。
不久就抵达了。
‘OH MY GOD!'
我第一个反应就是这样。
真得很难相信眼前的一切是实事leh~
将简陋又满偏僻的地方竟然是读undang的地方？！
我是真金白两付整整得RM230哦~
既然给我享受这样的设备。
真得有点失望！！

埋怨那么多也没用。
虽然有点受骗的感觉，但还是乖乖得到柜台注册。
不然要怎样？难道要我牺牲双腿跑出这不明的地方吗？
我没有哪个精力。
我已经累到不行了。
还是赶快注册，然后去课室找个位子修行为上策。
交form,买kad,印thumb print...
一切手续办完后便与友人到指定的课室。

第二次的‘OH MY GOD!'反应又浮现了。
快累死的我已被课室的景象吓醒！
一大堆的人。课室又像container一样。
走在课室的地板上还会摇晃。
真怕肥过头会害到地板垮掉！
找到位子后便坐下。
接下来就是等，等，等，再等！！
等了大约一小时半教官才出没~
本以为会有好日子过了，但又猜错了。
教官讲课好小声，写在白板的字也看不到。
我已经够累了，还要集中101%的精神听课，
真得有点吃力！
只希望休息时间快到。

到了休息时间。。。
与友人匆匆地赶到那唯一的‘食堂’。
吃了一包超小包的nasi lemak 就回班了。
真不过引~
回到班就搬耳机和电话出来听歌。
听着，听着就睡着了。
如果不是友人把我摇醒，我真得不愿醒来呢~
hai yo yo~
还得承受两小时的折磨阿！！

两小时过去~
我们被释放了！！
签名，印thumb print后便坐mr harry的车回家。
回到家，真得觉得家是多么的完美！
尤其是那张等我已久的床！！
我爱死你们了，枕头宝贝！！

就这样一天就结束了~
超闷的一天，也超累得！
是我心老了吗？
第三次的‘OH MY GOD!'又在我心里呐喊着了。。。

我要去考驾驶执照了！！

放假了那么久，就堕落了那么久。
终于我决定要跨我的第一步了。
我要去考驾驶考执照了！！
万岁！万岁！
明天是我的第一堂课咯~（祝我好运吧）
那么久没拿笔了，还记得怎样写吗？
好紧张呢~
突然觉得纸和笔对我很陌生~
单元明天可以平静得过完一天咯！

叛逆的选择！？

为什么我每次都做出与他人不同的选择？
我只想要把自己的想法做好，
但偏偏我的想法与选择总是逆行的。
是我做出不真确的选择？
还是我看东西太表面呢？
我真得不能只凭着‘喜欢’就选它吗？
一定要顾虑到现实的需求吗？
我已经退后一步，做了另一个选择，
但还是让他人接受不到。
我还需要妥协吗？
还是该坚持些？
真令人烦躁的选择！
为什么不让生的平凡些。
这样我就不会反抗，乖乖的听命一切。
都是性格还得。
谁说有性格好？
性格只让我更糟！！

林艺宁的成份分析：
只有挨打的份：21.9％
開心果：20.3％
糊裡糊塗：19.3％
很man：15.6％
吃裡扒外：9.2％
人面很廣：5.3％
偷雞摸狗：2.5％
精神分裂：2.4％
邪惡：1.5％
熱情：1.1％
勤奮不懈逆流而上：0.2％

满好玩的~大家来试试看吧！！
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十七岁的我

十七岁的我就像半熟蛋
外表自由隐藏着挣扎
有对翅膀却不能飞翔
想碰触蓝天感受太阳
但就像风筝一样
被主人拉着不放

十七岁的我就像机械般
看来先进但没有主张
有着双手控不了开关
想触碰水却得放弃它
我就像地球一样
独自在自传旋转

十七岁的我就像空气般
看似渺小但拥有梦想
能蒸发能凝固能膨胀
却不能在地球外生长
我像被作弄一样
想反驳也没能量

十七岁的我就像键盘般
任何字母都印在身上
接受吩咐和被按被打
承受指点又沉默不答
就像衣架一样
没权选想要的衣裳

偶遇

昨天跟virzy和ivy‘庆祝小弟弟的生日’后，我便和他们告别，与家人逛逛百货公司。百货公司里，一路上都挤满了人，好不舒服，就快喘不过气来。好不喜好这种气氛，很不自在的感觉。谁叫我是活独人？爱独来独往，超讨厌人家多管我的事情。问东问西的，多不自在，就当我是犯人一样审问。 我会判断好坏，不会做一些违背忠直的事情。用心去关心别人，总好过用行动与查问来的舒服，来的好。

在拥挤的人群里逛街真没有意思。挤来挤去，要好好欣赏一个饰品都不行。拥挤的人潮好像在不停的摧阻我，让我只能走马看花。多不过瘾！但奇迹往往都喜欢在我失落时出现，给我一个意外的惊喜。至少使我觉得没白来一趟。

与家人逛逛时，因为与家人选了不同的路而让我偶然遇到了一本有孙燕姿采访的杂志。看到了便马上拿了一本到柜台付钱。心想这真是难得一见。燕姿不是在闭关吗？好难得有她的消息，何况是专访！买了之后，我便快速的掉头走，去找回家人的踪影。在人群里寻着家人，思索虽有迷惑，但心里依然有少许的喜悦。就像小孩子得到他最爱的玩具一样，那么开心与兴奋。

不过，这些喜悦我都不趁与他人分享。可能他们的思想与我不同，也因此会觉得我的疯狂是无聊的做法。他们总是感受不到我那莫名的喜悦。往往都是自己独自的享受这一切。有时会觉得有点可悲。但这些都是他们很难去谅解到的。那就不必说要寻找一个真真和我有共同喜好的人了。

所以我有个一开cd店的梦想。想把cd店变成咖啡厅。让忙碌的城市人能享受动听的音乐，同时也能品尝一些小甜点，暂时把繁重的工作放下，轻轻松松得喝下午茶。能和伯乐一起谈谈天是一件多么难得的事呀！

经过这小小的事件后，我发觉我也能凭感觉选择自己想要的一切。虽然与家人各选了不同的路，但最终我也没后悔过呀！反而我觉得自由也更轻松愉快。选择了一条较少人会走的路不见得一定就会吃亏。享受到自己想要的那个过程与成果才是重要的。但，谁会认同我的想法呢？

好了不谈了~还是来欣赏我的收获吧~

天堂小店

终于把《天堂小店》这本书读完了。但，同时也掉入无所事事的日子里。全部故事书都读完了！你要我真么过日子啊！！超闷的生活~追戏剧追到麻木，上网上到每意义了！人生是什么啊！！真是无聊到极点！朋友们，快约我出去喝茶吧！不然，我就要变成世纪第一大的蘑菇了！！

还是回到重点吧~写写有关《天堂小店》的读后感。《天堂小店》是一本很普通的故事书。它是说明一个有关于爱滋病的故事。不是特别的感动，因为这故事可能每天都发生在每个角落。虽然如此，我却从这故事里更了解爱滋病与减少对它的排扯。《天堂小店》里的剧情显露出人类内心的丑陋。人类可以因为平穷而不顾亲情。连帮助过他的亲戚也没面子给。亲戚一旦过世，他们都纷纷借忌拜死者的名义而来，实际上却是来抢家产。家里的任何一样东西都不放过，连死者家属的房子也把它卖掉，然后把得到的钱放进自己的口袋里。人就是那么现实吗？穷就可以欲所欲为吗？但这些事天天都在发生着。只是我和你都被安乐窝蒙蔽了双眼，感觉不到世界的另个角落有人在呐喊着！他们是多么的无助，我们却在这里无病呻吟。多可悲呀！

此外，这本书也表达了姐弟同心的真面看法。姐弟应该不分你我，在困境时愿意挺身而出解决难题。像剧情里一样，在危急的时候，姐姐愿意牺牲自己来保护小妹。她不求什么，只希望妹妹能赶快离开恶毒伯父的家，离开生不如死的生活。他们姐弟之间从不放弃过要再度团聚的梦想。虽然活在不同的环境里，他们都不对恶劣的环境屈服，一直抱着他们的信念，勇往直前，追求他们所要的生活。最后他们三人终于能团聚了！好温馨~

《天堂小店》的作者也帮忙改善人类对爱滋病的恐惧。他使用剧情来转达爱滋病的讯息。希望读者不会用其他的眼光来看待爱滋病患者。如果他们有选者也不愿自己患上这种病。他们比我们更需要世间的爱与温暖来延长生命。只要我们小心一点，不要有血液上的碰促，就能与他们做朋友。不要让那病魔成了我们人与人之间的隔膜，隔离了我们与他人的交结。他们真得很需要勇气来据续生存的。

看了这本书，开始觉得生命终是玄有危机。你不知道下一秒会有多大的变化还是会依然的风平浪静。生命短缺，测试不到。终不能永远活在回忆里，忘了此刻的光阴。人不能那么执著，任性。试着把握着的手掌打开，可能希望就应知被解放出来。机会的失得往往都掌握在自己的手里。看开一点，可能下个黎明即将降临！

该选哪项呢？

我应该选哪项来当我的终生职业呢？

~物理治疗医师
~中医医师
~设计师
~工程师
~辅导员
~作家
~甜品师 :)
~广播员

好烦哦!!还是当垃圾好~

考完了

今天是最后一天考SPM了。中学的生涯就这样结束了，就这样画下句点。有点觉得太快了，也开始觉得很空虚。到底未来是什么？觉得自己好像被保护的动物一样被放回森林。虽能自由自在的生活，但终会觉得恐惧及害怕。为什么想要的自由已变质了呢？那些冲动和坚决已慢慢的融化。这会发生应该是我长大了吧。不再任性，无理取闹，做出不切实际的选者。我应该好好考虑，思索，找到最好的答案。不要让自己遗憾终生。希望我的将来要走的路能得到大家精神上的支持。给我更有能量向前冲，冲向我人生的最高点。一个人独战会好累。我开始相信爸妈的选者是对的。我想我还是传统点，接受父母之令吧。他们一定不会害我的。

我国的骄傲！

2008年 娱协奖主题曲--- STAR


2008娱协奖《新人主题曲》- 梦想起飞

与娱协奖擦肩而过~

昨天是11月23日，是大马办娱协奖的大日子。因为考试，没得到现场观看。本以为可以坐在电视机前感受那儿的气氛，但结果策划还是失败了。虽然如此，我还是蛮开心能实现我所订下约定，与物理的约定！！我成功做完全部物理的选者题了~好有成就感哦！也因为错过了娱协奖，我又再次能和姐姐一起讨论功课。很久没这样了。很怀旧的感觉。我想朋友们都一定会很羡慕我吧~我这种懒人竟然在生死关头还有贵人相助。多幸福啊！这真得帮了我很多，我也发现原来我的物理程度真得好差。我一定要加快把劲。最少也要拿个已回来吗~不要丢人显眼。明天就要考物理了。希望今天可以塞多多的知识进我的cerebrum。晚上能好好的睡一场，好在明天可全神贯注打个漂亮的一战。

加油！还有四天我就自由了！！

追星记 ！！

昨天早上当我还在熟睡时，突然有人传简讯给我。很难得在考试期时收到简讯。谁将闲ｓｍｓ我呢？！难道是他？一想到这里，我便马上到处摸索。最后终于让我找到了。一看短讯，原来不是他而是ｉｖｙ所传来的短讯！这可是一个惊天动地的消息哦！ｉｖｙ问我星期一有空吗？要不要去看乐语思情的首部会！我看了那短讯后便傻眼了！什么？真的吗？简直不能相信自己所见到和所读的短讯。懒洋洋的我顿时精神起来。马上回短讯。“我可以！”。

恢复短讯后，心情超紧张的。这可是我人生中第一次可以亲眼见到电视剧里演员们也！超爽的！！最主要的是阿橙有份参与拍摄这部戏，还是当女主角呢！我当然要去支持一下吗！和ｉｖｙ约好在１ｕ见面后，我便高高兴兴的去温习功课。毕竟我还是个正在考试当中的高中五学生吗～所以不可以因为别的原因而忽略了考试！

日盼夜盼的日子终于到了，虽然只需等一天的时间，但还算漫长的。一大清早起床，到楼下温习功课。等待时间飞逝至于也得做些有意义的事吗～不然会很惭愧的。大约早上九点，我便上楼洗澡换造型，准备要去逛逛咯！！冲凉后，我便独自走到１ｕ等ｉｖｙ的驾到。

一分一秒的过去，已经是早上十点半了。怎么他还没到呢？难道忘了来接我去ｃｉｎｅｌｅｉｓｕｒｅ？有可能吗？等啊，等啊。。终于他来点了。

“ｈｅｙ，我是ｉｖｙ呀？你在那里？”
“我在ｎｅｗ　ｗｉｎｇ　的得失站咯”
“噢！我弯着进来了。你还记得我的车牌吗？”
“ｘｘｘｘ。对吗？”
“是的。我驾着ｆｅｒｒａｒｉ来了”　＜－－好幽默的一句或哦！明明就是ｈｏｎｄａ。

坐进ｉｖｙ的‘ｆｅｒｒａｒｉ’后我们便出发到ｃｉｎｅｌｅｉｓｕｒｅ　！车上除了ｉｖｙ还有几位新朋友。如果没记错是，ｔｉｎｇ　ｔｉｎｇ。还有两位我忘了叫什么名。ｓｏｒｒｙ　呀！下次见面一定会记得你们的！

不久我们便到了！ｐａｒｋ好车后我们便步行到目的地。在八度空间的柜台登记后，我们便走进戏院！ＯＭＱ！我看到了那些演员！他们就在我的眼前，活生生的在谈天。他们是3D的！！我先先是看到了Ｏｒａｎｇｅ，Ｊｅｆｆｒｅｙ和Ｋｅｎ　。真的是他们呢！他们好高。女的美，男的帅！顿时有点害羞不敢走向前和他们打招呼呢。有点遗憾！但我还是成功和朋友们及阿城拍和照。这已经足够了。第一次不成功才有第二次吗～ｔｈｉｎｋ　ｐｏｓｉｔｉｖｅｌｙ　！！阿橙穿高跟鞋显得好高哦！Ｍａｎｄｙ的一身打扮则看起来很ｐｒｏｆｅｓｓｉｏｎａｌ！Ｊｅｆｅｒｒｙ　和　Ｋｅｎ　也蛮帅的！还有，还有在戏中掩饰阿橙的姐姐的Ｓａｍａｎｔｈａ　也很较小可爱！最后当然不能少了健美，俊杰,和小俞咯！

和他们见面后，我们便正式踏入电影院观看《乐语思情》的第一集！相比《眉飞色舞》，这部戏真的进步了不少。尤其是演员对话的时候，比较顺口也没有那么多瑕疵。动作也比较柔软。很棒的一部戏！大家一定要看哦！每逢星期日，晚上七点正，就在八度空间首播！哈哈～真么写这写着好像变成在大广告了呢？莫名其妙～

看完后，就是媒体采访的时间。演员们都去了会议室里。我们这些莫名而来的小粉丝就在外头等待签名会咯。除了谈天还是谈天。这时我又多认识了一位朋友。哈哈。我记得他哦！他是爱美！很容易记吧？大约半小时后，演员们便一一从会议室出来。兴奋！！他们要和我们签名咯～毕竟这是我的第一次吗！就让我爽一下，放肆两下。ｋｅｋｅｋｅ！

眼看就快到我了。手拿着相机，准备要乱按咯！演员一面签我就一面拍。虽然技术不是很好，我觉得勉强的还可以接受。。我一定要好好掌握拍摄的技巧，好让下一次能拍到更有品质的照片和大家分享。真的好像快点有另一次的见面哦！祝你们的新剧能炮红！！加油！

这里有些照片。只有这几张是见的人的。大家ｅｎｊｏｙ啦！ｋｅｋｅｋｅ～

很想

很想哭
很想笑
很想发狂乱叫

很想睡
很想闹
很想乱奔狂跳

自己要的是什么
不知道 不明了
找不到 办不了
很想逃 逃不到

你知不知道
我现在的心情不好
想找个人来依靠
你却拔腿就跑

你知不知道
我不爱听你发牢骚
你最好安静祈祷
我不会让你难熬

我不要脾气不好
我要把它通通丢掉
不要回到我怀抱
我一定把你们铲除掉

我不要被假象围绕
我要撤开眼罩
看清世界的坏好
让我更清楚知道
寻找目的地的符号

胡思乱想的我~

我在家中排行第三，不是长子或长女，更不是幼女。功课也是一般，中等。但，我还感觉得爸妈对我的爱护。就像当年考小六时，爸妈为了要让我能开开心心的去考试，不惜一切答应我的要求。还记得当时很流行吃'squigles'面包。那浓浓的cream是我的最爱。有好多不同的口味。巧克力的，草莓的，cuppocino的，等等。。虽然价钱不宜，但妈妈还是每天让我带两个去学校。她不期望什么，只求我能靠到家的成绩。但最后我却送一个‘失望’给妈妈当回礼。

今年考高中五也不例外。爸妈也像往年一样善待我。他们不会因为我一次的失败而认定我，放弃我。他们还是尽力达到我的请求。妈妈为了我，请假在家里住在爱心餐给我。时时刻刻会问我要吃些什么。很怕我饿到没力读书。

还记得有一天晚上九点多时，我下楼找零嘴吃。妈妈看见了便说：“饿了吗？想吃些什么？我出去买给你。”我听了顿时被感动了。我不敢要求什么，我怕要求太多，怕再次考不好又让他们失望。我承受不起他们那么好的优待。我不配！我往往只会给他们希望，然后一次再一次的往他们的心胸插一刀。我真没用。会做家务，会烹饪又怎样？他们要的不是这些，而是要看到我未来的保障。我却只会让他们担心。

每当我脱下眼镜，躺在客厅里的沙发上时，我都会胡思乱想。明明就是知道挂在墙上的图画是什么，却因没眼镜而看不清，看不透图画的内容。就像我的心情一样，明明就时知道心里要的是什么，但还是摸索不到它的开头。我还没有心理准备去面对那广阔的世界。我没有信心，我想永远呆在家里，不须为着现实世界的需求而烦。活着吊儿郎当的日子。我现在想的不再是SPM过后那三个月的放假，而是过后的人生大道。我不想冲冲忙忙的就进大学，但我不能那么自私，不体量爸妈的状况。如果可以，我想SPM后去修英语与华语。能掌握好那两大语言后，才选择要就读什么系。这样，我会比较有信心面对着世界，我才会更大胆的选择我人生之路。但现在的状况允许我再任性下去吗？

我不能再像以前一样有着幼稚的想法了。。。

我 无能

一只小猫的脚被车子压过。
我没有勇气走向前给与协助。
我只会同情与祈祷它没事。
我无能。我缺胆。
我所学的东西是‘萎缩’吗？
我应该有的东西去了那里？
为什么我会那么忍心离它而去？
我到底是不是一位救护人员？。。

黄伞妹妹

今天，天空不做美，又下起倾盆大雨了。补完习后，我便和友人到补习中心的楼下等候transport。雨不停的下，起摩托车的司机们都纷纷抛掉他们的小绵羊到店铺门外避雨。雨水滴答滴答的打在马路上，倒霉的路人也因无情的雨水全身湿透。看着雨水不停的落在地面上，不趁断过得雨花，沾湿了多少花草树木，淹死了多少只小昆虫，还若无其事的发牢骚着，顿时令人很无奈，袖手无策。

不久，在视线不远处有一位小妹妹撑着黄雨伞从一辆车下来。那平凡的黄雨伞，在雨中显得特别出众。小女孩的那双小脚板踢踏踢踏地在雨水中踏过，洒湿小女孩的双脚，脚底的雨花也顿时变成美丽的艺术品，自由自在在空中飞舞。那小女孩就在当时变成了众目的焦点，变成了大家所羡慕的舞者。

小女孩，匆匆忙忙的从对岸跑向我的方向。我心想她一定是要来接她的兄长生车吧。当小女孩到达我这儿时，友人哥哥刚巧也来接她回家。但因那该死的大雨，友人无法到对岸。那小妹妹看到友人的困境便走向前给于协助。小妹妹很慷慨的把自己手上的雨伞借给有人。她那天真无邪的小妹妹，一心只想帮助他人，没向任何回报，令我觉得人间一丝丝的温暖。

活在现实的人们，常常太在乎自己，太会保护自己，怕自己受骗于受到伤害。这使人与人之间的距离拉远，使人间缺少了那一点点温暖的气味。虽然是雨天，很冷，很无奈，但小女孩那小小的举动却让我觉得人间温情，让我珍惜那短短却有意义的时刻。人们不妨试着让自己的心胸放大一些，多关心别人，可能我们会有不同的收获！！

‘ 火灾 ’！？

今天再次没上学，躲在家里做懒虫。睡到太阳晒到屁股才愿意懒洋洋的醒过来。梳洗完毕，我便到楼下去享用电脑。上上网，打打部落格，好久没那么休闲过了！可能是考试没收了我的休闲时间吧！所以今天我要尽情的做无聊的事，越无聊，越痛快！上网后，我便和姐姐坐在客厅里观赏电视节目，吃麦当劳。好爽阿！
一分一秒的过去，我的懒惰程度就不停的飙升。就在optimum level时，姐姐突然收到一封简讯说在附近有火灾发生需要急救人员去帮忙。可能是上天不忍心像让我再堕落下去才派这个天使任务给我与姐姐吧，所以我和姐姐就二话不说便答应去现场帮忙了。庄办好白衣天使的look后，我们便用我们最快的数度走到1U去和其他会员集合。
大约半小时后我们便到达灾场附近的地区。哪个是一个满落后的马来乡村，地形弯曲，屋子也很简陋，也能看见许多的小孩子在街道上行走。看到这样的情形，顿时有点怕他们回来攻击我们这几位的华人同胞。因为对这个地区不太熟悉，所以需要三番四次的向路人问路下才成功到达目的地。
但很惊讶，现场连一只苍蝇的人影都没有。明明短训内说明有80多位伤者的阿！他们都不见了，不懂蒸发到哪里了。我们就像傻仔一样到处找那些灾民。
走在那平凡的街道上，有点害怕也有很多不同的感触。怕，他们的贫穷会勾起他们的妒嫉与贪念，对我们有非分之想。有感触因为不相信只隔我家几公里的地方既然住了一群的贫穷人家。我不趁想过有他们的存在，也更不相信在那么繁荣的城市里却能有那么大的分割。有钱的，吃好的，穿好的，住好的；穷的则的承受那无情的灾难。他们已经不奢求什么，为什么还要让他们无家可归呢？
虽然这次美实行什么伟大的任务，但至少让我亲身体验到真正贫穷的定义。除了祈祷，我能做什么来帮他们呢？

逃避（未完成）

昨天妈妈再次的又问起我的成绩了。我还是一样守口如瓶，不告诉她。想尽办法逃离她的手掌。从客厅直冲上楼去，躲在房间里。虽然能逃得过妈妈这一关，但心里还是一样的难受，自责。我想妈妈也已经料到我的成绩有多烂，我也能想象到妈妈对我有多失望。我在楼上时，无意间听到爸妈的对话。妈对爸说：“我看这次很难啦”听了这句话我能感受到妈妈对我的未来有多担心与不安。我又何妨不是呢？我在紧紧思考着到底我有什么是行的？语文与科数我都半桶水，艺术方面也不是特别突出。我只是一个很平凡很平凡的高中午学生。说差却不趁不及格，说优也不趁拿过等级的分数。就是在中间，要死又死不过去，要飙又飙不上去。很不好过。因此我愿我不趁踏入好办，不许为考试而烦，就像那些朋友一样，简简单单的过完中学的时段。但我办不到。我不能那么的自私，辜负了爸妈的期望。我也很清楚的知道，学问是一把衡量人类的尺，如果你缺少它你就会被世界淘汰。我宁愿我的语文好，也不想像现在一样50，50。至少我可以有信心的与别人沟通，很自豪的站出来说我不是‘英文奴’！我真的不知该如何面对爸妈和自己？虽然他们知道我又多差，但还是面带笑容的和我说话，不介意我的差劲。这使我更愧疚。。

现在的心情

外表是坚持到底但内心是想放弃。
我需要一个同类来聆听我的天气。
内疚与难过已经溺捕不会烂成绩。
唯有往前看，作最后的努力，
希望我能逆转这一切破结局。
逃避只能暂时解决问题，
我又何必苦苦骗自己？
SPM快要拿掉我的命！！
我不要变神经病！！

我是超级无敌的傻人！！

我常会说妹妹：
“你不要将傻，你当别人是朋友，别人当你是玩具啦！”
“如果她是你的好朋友就不会笑你啦！”
“你一整天就只会帮朋友，粘着朋友，这样有用阿？”
“你只是相信你朋友所说的一切啦！不会相信我的啦！”

如果你住在我家，这些‘名句’对你来说就不会陌生。
但有时想一想，
到底我有什么资格来说这些话呢？
我自己也不会好到怎样？
也是一样有太重友情包袱。
这可能是某人对我家下的毒咒吧！
我们都太讲义气了！！
这不是一件值得光荣的事，
而是一个不好的优点！
朋友一有请求，
上刀山，下火海，
二话不说，大便也要说，睡觉也会跳起床说，
总之，
就是要帮到对方。
这样会让自己很累，
但一帮到朋友后就觉得无比的快乐。
如果不帮她/他或它，
我会觉得很内疚。
心会想：“朋友会不会有事啊？”
这颗小天使的心害我放不了手，
舍不得让他们独自面对挫折，
因为我知道那样并不容易熬。
虽然我愿意当傻瓜，
但。。。。。。。
我希望你们不要让我觉得自己是傻瓜，好吗？

是我的人缘不好吗？

是我的人缘不好吗？
为什么通街知道的贴实，
只有我不知道。

是我的人缘不好吗？
还是我的立场和她们不一样？
所以他们不敢告诉我。

是我的人缘不好吗？
还是，
是他们更本就是不想分享？

是我的人缘不好吗？
为什么没人会想起我？
难道我做错什么了吗？

是我的人缘不好吗？
是我的人缘不好吗？
是我的人缘不好吗？

这一切让我更坚强。
让我更能在残酷里生存。
让我能在孤单的人群里找到快乐！

这已不是不能说的秘密了！

我敢说出我的秘密，
不是因为我脸皮厚，
而是我已改过自新。
我能大声地说，
我能勇敢的承认，
我从前是做过弊。
但如今，
我因为一个我最尊敬的人而改过。
我对得起她的期望了！
我敢说出我的秘密，
不是为了要炫耀自己的能力。
我是想影响身边的朋友。
希望他们和我一样开心，
能从作弊的恶魔理寻找解脱。
这已不是不能说的秘密了！
我想把她的精神延续下去，
我要让这世界变得完美些。
我希望她的理念能在黑暗中发光！

考试是什么？！

2nd round 的trial 考试快要到尾声了！在这次的考试里让我看到从前的公平了！虽然老师还是会给贴实，但终必看到同学们拿着要考的考卷通街走。这种情形真得很恶劣呢！同学们就像小恶魔般，为了考好成绩而不择手段，做出违背道德的事。如果同学们现在就有这样举动，那以后的世界真得很不堪设想了！地球不用等世界末日就已被人类的黑暗逼死！！

考试跟老师拿贴实是很正常的事。但同学们不应该过于依靠它来考好成绩，也更不应该为了考好而失去人性！哪种行为真得很让我看不顺眼！连身边较要好的朋友也这样。好难接受阿！快崩溃了！

我宁愿死在自己的手上也不会为非作歹！自己做了什么就该让自己承担，没有温习功课就的承受烂成绩的回报。那不是天经地义的事吗？好过你作弊，然后拿到好成绩，接着又在别人的面前炫耀，那又何苦呢？自己骗自己。难道这样你不会觉得很孤独，很累吗？

最不能接受的就是这些作弊的同学竟然是所谓好班的同学！！他们那么聪明，不用读书都已经可以考到70多分了，真搞不清楚为什么还要作弊。现代的作弊已不是纯粹要让自己及格，而是因为怕输而形成的。这些好班同学真得很贪心。拿到70分就想要80分，拿到80分就想要拿90分。不是说对自己有要求是错的，但我们应该凭自己的实力来夺取成功阿！

考试在最初的目的到底是什么？在我的人生字典里，考试就是要考考同学们的了解能力，要考考学生的理解能力有多好。考试也能让老师们知道该怎样加强教学数制。就那么简单阿！但随着世界的转变，考试的理念也渐渐的被改革，不再那么单纯了。考试是要把优与差的同学分类，考试是父母之间的战争武器，考试是为了让自己突出的利用品！同学不再为了突破自己而去考试，相反的是为了战胜别人，为了他人的要求，为了自己能脱颖而出而去考试！这样的理念更本就是歪理！我不要，也不能接受！！

还好过。。

爱我的冲动已经失踪
心情有点起伏与失控
你对我说在港口等我
早已猜到你要的结果

恨你的举动是一摞摞
但我能做的只有接受
你对我说我们已成熟
我想是撇开我的理由

安静 沉默 听你说
一切回忆随风而过

沉淀 思考 想萎缩
不敢想象如何熬过

孤单还好过拖了再拖
悲伤还好过痛了再痛
反正迟早都要说分手
为何还要苦苦的迁就

说声幸福是让你解脱
给我借口是让我好过
潇洒说分手当回朋友
可能彼此比较能接受

彩色

彩色对于我们来说是个见而不管的东西。这一个很平凡的东西却带给了我们欢乐与开心。但，彩色对于已失去视觉的人来说则是一种痛苦，一种歧视。歧视他们不像别人一样健全，不能享受世界五彩缤纷的颜色。他们唯一的颜色就是黑色，别无其他的选者。黑色。一个很冷酷无情的颜色，一个献露出他们软弱的颜色。
黑色也象征着邪恶。但，他们所看到的黑色，是最单纯的黑色和没被污染过的黑色。他们即看不到世界的五彩，也不须承受于亲眼看着世界慢慢的变成邪恶。可能这就是所谓的不幸中的大幸吧！

离走

离开时不回头望我
低着头让眼泪直流
走在雨中不趁回头
希望难受随雨而过

为什么你不握着我
可能我会坦白地说
说我心里的真感受
让你不须苦苦猜透

如果时间能回头
我一定会好好报握
不让你傻傻的等候
不让你有离开的借口

如果时间能回头
我一定鼓起勇气说
不让你傻傻得猜说
不让你有离开的念头

始终你还是选择离开我
我只好看着你走
看着你的背影离走
消失在孤独人海中

直觉告诉我你很难受
我只好悄悄地说
悄悄地说不要难过
请回头再拥抱着我

假期记

一个星期的假期就快结束了。但在假期里我没做些什么特别的东西。只是煲戏剧，上上网，写写画画，还有挖出那些很久没听得cd出来听听。。虽然这假期过没什么特别，但我终于可以品尝我很久很久没试过那么无聊的过生活了。无忧无虑的，要怎样就怎样，过的开心。就好像找回那以前的我，那天不怕地不怕，考试当练习的我。突然觉得这时刻的我很实在。可能从前的人类都是那么的开心的吧。可能人类为了要生存而开始有压力，才产生许许多多的伤心。人就只是皮跟骨组成的，为什么我们终是要说人是由细胞，器官，和很多很多的东西组成的呢？这样不是只会让人类更复杂吗？人类本来就能简简单单过生活，但人类选择要绕大圈过生活。这样不会很笨吗？

漩涡 -- 孙燕姿

总装着很有把握
不准爱渗入生活
才发现闯了祸
让你当真以为我的心上了锁
让你绝望地走
成全独立的我
好想捂住耳朵
不想不看不想听谁说
好想蹲在角落
把谴责的眼光都躲过

像个黑色漩涡
像个黑色漩涡
将我吞没
悔恨已逃不脱

我承认这都是我
感情事处理得不妥
从不说
我爱你
那么多

原来人可能脆弱
爱让我很难振作
我坐在最前座
人生第一次面对什么叫落寞
经历你这一走
最大傻瓜是我
好想捂住耳朵
不想不看不想听谁说
好想蹲在角落
把谴责的眼光都躲过

像个黑色漩涡
将我吞没
悔恨已逃不脱

我承认这都是我
我承认这都是我
感情事处理得不妥
从不说
我爱你

我不要谁好心帮我
每个人像在隔岸观火
看我犯错
提醒我说
都是我的错
提醒我说
逼你离开我

就算同情是条绳索
我也没办法伸出双手
拯救自己(除了你)
除非是你(拯救我)
肯回头(为了我)
扭转这个结果

好想捂住耳朵

不想不看不想听谁说
好想蹲在角落
把谴责的眼光都躲过

像个黑色漩涡
像个黑色漩涡
将我吞没
悔恨已逃不脱

我承认这都是我
感情事处理得不妥
从不说
我爱你
那么多
我爱你

那么多

我只是需要私人时间。
难道错了吗？
我只是需要一点幸福。
难道过分吗？
我只是想追求梦想。
难道不能吗？

你只会怪我做错，
却不趁听我解说。
你只想我跟着你做，
却没试过了解我。
你只会挑剔我，
却没体谅过我的感受。

我恨自己
恨自己不够聪明
不够聪明来保护自己

我恨自己
恨自己不会说话
不会说出我要的东西

我恨自己
恨自己不被肯定
不被肯定觉得很狼狈

我恨自己
恨自己不敢许愿
不敢许愿怕奇迹不出现

我喜欢的是你的优点，但更爱的是你的缺点。

无题心话

“谁说在人多的地方不会觉得孤单？”从某人的口中听了这句话心里顿时有点感触。我的脑海里曾经也浮现过这一句话，也体验过那句话里的意境。明明自己就是走在繁忙的街道上，却感觉不到哪一丝丝的温暖，那是多么的痛苦与麻木。眼前的事物终是模模糊糊，到底什么是对于错，什么是好于坏，一一分不清楚。对希望已没有渴望，也不想跟任何人有来往。就像活在自己的生活里，住在那孤单的星球上。也趁觉得世界只有灰色。白色和黑色的巨大差别已看不见。在热闹的街上就像是在看着一场马戏团，看着人们带着假面具到处表演。两面人使我对人们产生一股恐惧感。很想逃避，躲在那黑暗的角落于外界分离。有时也会觉得很无助。连快乐的定义也不知是什么？忙了今天，又的烦明天。生活就一直这样循环着，使我迷失了自己。回头一看，美好回忆头渐渐的消失在人海里，再找不到那以前的开心。失去希望的人特别容易觉得累。只是很想把时间停留，让我去追求理想中的生活，找回人生的目的地。可能那时候，无聊的事情也会显得有意义，留下好回忆。不是我不要去争取现实的需求，而是我不想为了生存而成了生活的牺牲品。想反的是为快乐而活。但很遗憾的是有多少人会赞同我的想法呢？他们头觉得这是很幼稚，不逻辑和无理取闹的想法。即使这样，在我眼里活在当下，没有遗憾，才是真真的成功家！至少当你明天起不来时，你还可以笑着离开。。

zhongdu

wohuainiande.diyitian.yujian.honeyhoney.niguang.piaozhe.anning.xuyaoni.wobunanguo.woyehenxiangta.yanleichengshi.diliugan.yingxingren.heyjude.someone.yongyuan.diyitian.ben.themoment.nianqingwujixian.chaokuaigan.wodeai.henhao.butong.aiqingzhenshu.tianheihei.haipa.yuandian.liaojie.wanmeideyitian.renxing.tonglei.zhilaizhiwang.xiaozhifu.fengzheng.kaishidongle.woyaodexingfu.leizhui.ganlanshu.gujiguji.xuanwo.piaozhe.shenqi.yanshen.shuitangcheyan.yiyangdexiatian.woyaodexingfu.

我们还是朋友~

今天考完试后，我便和友人步行回家。但，今天的她在一路却没像平日一样有说有笑。好像有点忧愁，有心事似的。我没多问到底发生了什么事，因为我不太会安慰人。只希望她能不知不觉地把心里话吐出来给我听听。我唯一能做的只有默默聆听她的苦诉，当一位能保守秘密的朋友，让她能很安心得更我说心事。

走着走着，友人真的忍不住把心是吐出来给我听了。本以为我会痛骂她一顿，为什么她那么傻呢？但结果我还是好好的安慰她，说些有的没的东西，让她不会感到那么忧愁。我能做的只有这样咯~友人说了什么我不能透露，因为那是不能说的秘密吗~但我能感受她心里真得很难受。我知道她所做的一切不是为了她自己，而是为了要守护着我们彼此的友情。如果我痛骂她一顿那就很不顾人情了，只会增加友人的罪恶感。那又何苦呢？

我很明白她的感受，但不代表我认同她的所作所为。只能希望下次她能更加坚持，做出两全其美的选择。谢谢你为我感到难受，感到不好过。我也希望你能把它忘了。这样你会过得好一点。不要觉得对我有任何的愧疚啦~我明白的！我还是坚决地想说我们还是朋友！希望时间能够带走这一切。。。。

SPM后要做什么？！

最近都在忙着考试得东东。考了两个星期。还有一个星期才能从一大堆的书解脱。因该会是很快的吧~ （我希望）这次的考试考到闷了。好像没有以前的那些紧张，连那种恐惧和竞争力好像都慢慢的消失了。可能是大家都已熟悉这种生活了吧，所以考试看起来就像芝麻那么小粒的东西。

这次的考试真得很没有冲进。只有累。满脑只想要快点考完，更本不介意考到好不好。一心只在计划大考后想做些什么。怎样好好利用我人生中最长的假期~

一想到假期就会很兴奋。那一位人类不爱假期呢？如果有的话，他就不是人类了，是升了级的人类--机器人。哈哈哈~大考后第一件像做的事当然是大睡一场咯！因为休息是为了要走更长远的路吗。休息了才会有更多的力量去闯天下哦！好好休息后，当然是想去考驾车执照啦！这是每个中五学生的梦想呢！能驾车证明你已经十七岁了。哈哈哈~可以跟那些小朋友们炫耀以下，长大真好！

学会驾车后，当然是要到处去走走。但，我的原则是不能超过晚上十一点回到家。这是为了自己的安全和不要让家人担心而设的原则。所以，林艺宁，别会飞了就忘了家哦！还有，不要飚车！我看我也没有哪个胆吧~~

其实我真得有很多地方想去呢！去探望小学的朋友，去逛书店及唱片店，背包旅行，去爬山等等。。当然还需要去做工养自己咯！没钱什么活动都不能进行的。。真得很想和一大班的朋友去背包旅行哦？！谁愿意陪我呢？哈哈！到处去走走，看看，拍拍照。多认识自己的国家，多好啊！真得不想冲冲忙忙得又赶着去上大学啦~这样的生活好像很没有意义哦！（被怪我多嘴！）

除了去走走。外表也要大改变吗！我是很注重外形的leh~当然不是改行，走性感路线啦~我的女性荷尔蒙应该不会在那一瞬间爆发出来吧~顺其自然吧！我说的改变是发型咯！没次都剪同样的发型，好闷哦！像试试别的发型。想剪更短的发型，就像the moment里面孙燕姿的发型！！超酷哦！如果够钱把头发染成红色就更佳了！发型外，当然也需要买多几件能看的短裤咯。如果你跟我去同样的补习的话，你就知道我在说什么了~我只有那几件能穿出街的短裤。一年三百六十五天，我都一直在穿那几件。但，那几件几件裤还对我蛮好的啦~穿了这么多年都不成坏过，对我满忠心的吗！可能它们明白我很需要它们吧！哈哈哈~别小看它们哦！他们是限量版的自制爱心裤哦！我很珍惜它们的！！还有，还有！要去运动！希望能保持我的身材和健康！很怕大考后会乱吃东西然后发福呢！一定不能让这个灾难降临哦！

外形兼备之后，当让是要加强我的心理数值咯！坏习惯当然要改，但在同样的时间也要多学一些东西。如我爱的手艺，或学学乐器咯~充实自己是很重要的~当然也不会忘了去参加一些志愿者的活动咯。希望可以多帮忙一些需要帮忙的人。年轻人就应该学会回馈社会吗！！

除了要做这些能让自己爽的事之外，也不能忘记要帮妈妈做家务咯。我已经答应妈妈要接纳她洗衣服的任务哦，所以不能反口。看到妈妈的脚底皮一直碰处强烈的肥皂水而脱皮觉得有点心疼哦。还有，还有，妈妈的白头发也长了很多！！所以，我觉得我应该多做些东西来帮她减轻家务咯。女儿就是最清楚老妈的心！

还有很多的事情要做啦！时间真得不允许我再写下去了..明天还有考试呢~

现在最应该做的事是：
*读书
*省钱
*照顾自己的健康
*不要糊思乱想
*做有用的人

其他的就等大考后再来慢慢计划吧！大家一起加油哦！生活过得好或坏是自己选的！开开心心活在当下吧！

默然的开心

今天是九月十九日的星期五。一个很平凡的星期五。像往日一样，放学回到家后便一直守在电视机前享受一下。今天也不例外，我还是一直呆在电视前，迟迟都不愿去睡午觉。大约下午三点，终于低档不住那沉重的眼皮，心不甘情不愿的去睡午觉。这整个星期都没睡得很好，迟睡早起，真的好累哦！不睡还好，一睡就想睡美人一样，死赖床，跟不醒人士没什么差别。但，终究还是醒来面对现实，今晚要去补习的现实，面对补习功课还没做完的事实。起身后，冲个凉便到楼下做物理练习。做着做着，不知不觉地补习的时间快打了。冲冲忙忙吃完晚餐我便赶去补习。
在补习里，坐在同样的座位，面对同样的老师，跟同样的朋友说话，就好像停留在年头时的那个时光。吃喝玩乐，经过种种喜怒哀乐，就这样，一瞬间就到了九月。但我今天依然的还是做着同样的东西，过着同样的生活。一点都没改变。还是那么不真经，一点都不像要面对大考的高中生。幼稚，好玩，爱耍脾气，捉弄别人。全部坏处都有，样样俱全。真的对自己有点失望。很难控制自己。
但，就因为一句话，我开始对我自己改观。那一句重致了我的信性，使我默然开心起来。

故事是这样开始的~

在补习和朋友聊天。。

我：“如果有一天我哭着来找你，你会怎样？”
友：“哈哈！我一定以为你再演习啦！”
我：“如果我真的伤心到流泪呢？”
友：“我才不相信呢！你平时depress也只能撑几秒钟。几秒过后，你便会恢复你那癫婆的样子了。你哭？
哈哈!”
我：“将，也是。但，我不真经的样子会让你们不容易相信我吗？会觉得我不可靠吗？”（终于我问出口了）
友：“那回啦？！我觉得我满相信你的！”

哦！因为友人的那句话，我就爽了一整个晚。原来被别人相信是那么爽的一件事。我好像好久，好久，没有这种感觉了！就像突然找回一件很宝贵的东西似的，超开心！也帮我重建一点点的信心。那一点点的信心已足够让我勇敢地面对自己，挫折和梦想了。谢谢你，我的朋友！

Will I B Famous ?!

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品尝音乐

一首好听的歌是很容易被我们遇上。但，一首有感觉的歌就像知己一样难寻。我爱听歌。一首能吸引我注意的歌当然是有特别旋律的歌呀。我听歌可以分成两层次。每次我听歌，我都会先品尝那首歌后面的乐器声。这些乐器声会让人陶醉在歌里面。通过乐器声你已经可以慢慢感觉到这首歌所要表达的东西。欣赏完他背后的乐器声后，我就开始慢慢注意歌里的歌词。如果一首歌只有好听的旋律而没有配搭的歌词，那就不算是一首我所为有感觉的歌。何为有感觉的歌？动人的歌必须要有动人的旋律及感人的歌词。这是最基本的。一首快歌，听起来不能好像就快喘不过气来，而是要有节奏感和很有爆发力。快歌不应该乱叫乱喊，这样我会觉得我是在听着一首莫名的噪音。一首慢的抒情歌却必须让人感觉到那首歌的感觉咯。呼吸的交换点很重要。鼻息不能太多，不然会觉得主唱快‘刮’掉了。一首有感觉的抒情歌，最适合在静静的夜晚里闭上眼睛品尝。太激动的话还可以尽管的流眼泪呢。抒情歌是医疗压力，悲伤最好的良药！！大家来分享你们最爱的歌吧！

打电话障碍症

我发现我已经换上打电话障碍症。
我很怕打电话。也很怕接到莫名的来电。
当我接电话时我会结巴，很难表达所要说的话。
就因为这样，我很讨厌接电话，更不喜欢打电话。
我宁愿传送短信，因为这样使我方便得多。
但，不是每时每刻都可以传送短信的。
就像是要定购或询问资料时，我一定的打电话。
当我求别人帮我时，他们都觉得我是因为懒惰而不打电话。
但实在的我是很怕吗。。
我就是天不怕，地不怕，但却怕打电话。
这不是我想选择的。。
打电话障碍症，你快离开我吧！

为 SPM 做最后的努力 ！！

我终于找到我的目标了。不管我的目标有没有关联到我的未来，我也得先把学生的责任做好。再多的埋怨都只是想逃避责任而给的理由。学生的工作就是把书念好。我住在这里就得跟着这里的游戏条规。不管你多厉害辩论，最终也是要回到现实，做自己的事情。我突然觉得我浪费很多时间在埋怨，做出了很幼稚的行为，我根本就是无病呻吟。我很开心我终于想通了。不管家人同不同意，我依然会坚持要当一位当产品设计师。不管未来是怎样，我会把现在做好。就算是给自己买下一个保险。年轻人就的敢敢为梦想牺牲。跌倒了就再站起来。有什么大不了呢？加油，林艺宁！我相信你能做到的！证明你的实力给别人看！如果你坚持到底梦想是会实现的！SPM 我来了 ！

The Moment

创作

创作是人们心理的艺术品。跟随着自己的第六感把心里的感觉抒发出来。创作不须逻辑，不许刻意。只须凭感觉把心里想表达的事物一一用文字和旋律播放出来。创作是发泄情感最好的管道。言语上很难表达的心情，可以借由创作来表达。

每一个创作都有自己特别的一面。它的主要含义不一定是浮在文字的表面。一个成功的创作不但能让作者抒发感情，它还能透露出不同层次的含义。在不同的角度聆听或欣赏那份创作就会得到不同的启发。这就是创作的特殊。

一个好的创作是无价的。你说它很贵，但它只是个凭空想象的东西，不算是什么值钱的东西。你说它便宜，他却是个不能你要就能买到的感觉。就因为这个原因我日爱创作。

怎样才算是热爱创作呢？我热爱的程度就是纯粹的爱写写，画画及哼哼脑里的旋律。就那么的简单咯~最近也开始了写日记的习惯。早期我还害怕如果每天写会不会写到没有东西可以写呢？怎知一开始动笔就很难停下来了。

写日记就像和自己谈心事一样，什么都不须顾虑，很有安全感。尤其是大家都入睡的时候，静静地聆听夜里的平静，投入在自己的世界里，是多么享受的事呀！

创作万岁！！

朋友

当大家都在关心你能飞到多高时，
我会担心你飞得累不累。

当大家安慰你别伤心沮丧时，
我会静静地坐在你身旁陪伴你。

当大家在和你开心玩乐时，
我会暂时离开你。让你自由些。

当大家都为你加油打气时，
我会默默得祈祷让你能一切顺利。

当大家为你的离开而感到伤心时，
我会很开朗的祝福你幸福快乐。

当你需要帮忙而大家又拒绝帮你时，
我会站在你左右任你点用。

当你被大家怀疑你的能力和实力时，
我会一直撑你到底。

这就是我当朋友的原则和定义。交朋友就像在做亏本生意一样。不会想从朋友身上赚取什么盈利，而是在适当的时候给于帮忙和关心，
不求回报的付出。朋友是交来谈心的。如果连基本的信任都建立不到，那还能说是朋友吗？那只是算是我们人生的过客。

I wana b ALONE~

我现在想一个人在这里
只想静静的聆听这个世界的旋律
请你离我一点距离
我不想你成了我的牺牲品
我需要空间来吐吐气

我现在不知道要去那里
只想坚强面对一切问题
我需要你了解我的心情
体谅我那冷淡的表情
我只须一些时间来恢复心情

莞倩 sing 黑色幽默

黑色幽默－ch3an.mp3

词曲：周杰伦

难过 是因为闷了很久
是因为想了太多 是心理起了作用
你说苦笑常常陪着你
在一起有点勉强
该不该现在休了我

不想太多 我想一定是我听错弄错搞错拜托
我想是你的脑袋有问题
随便说说 其实我早已经猜透看透
不想多说 只是我怕眼泪撑不住

#不懂你的黑色幽默
想通却又再考倒我
说散 你想很久了吧?
我不想拆穿你
当作是你开的玩笑
想通却又再考倒我
说散 你想很久了吧?
败给你的黑色幽默#

我的认真败给黑色幽默

SOT-PLUG COMPUTER !!

jin tian dian nao si huo le..suo you de zao pian he zhi liao dou zai zhe yi xun jian bu jian le..zhe ge ben dian nao , hao huai bu huai xian zai huai..qi si ren le!wo you duo shao zao pian bu jian le leh!!na xie shi zao bu hui de hui yi ne..zheng tao yen a !na me tu ran de sot-plug shi jian rang wo ji bu qi lai na xie yi qian suo pai guo de zao pian..ji yi hao xiang gen sui dian nao gu zhang er bu jian shi de..shi wo bu xiang xiang qi lai ne ? hai shi wo ping shi tai yi lai dian nao ne??ba ji yi he hui yi dou fang jing tian nao er bu shi ren nao..you dian hou hui le..wo xiang hai shi wang le ba..

最后的表演

多年的期待，多年的等待。
终于在今天画下美丽的句点。
那一刻的开心会永远埋在我的心窝里。
这一切不只是ajk的功劳，因为我很明白这是一个团体的游戏。
缺了谁都不行！
不管你有多差，你依然在这一天献出你最好的一面。
谢谢你们，给我在最后一年能骄傲以下。
这美丽的回忆也证明了我们是能的！
虽然，第四名对其他人来说只是一很普通的名次。
但，对我来说它是那么有意义呢~
从让他人看不起，到开始让人认同。
我们是花费了多少时间，忍受了多少臭脸的恶看，
才能在今天获得那一点点的光荣。
谢谢你们没有放弃它！！
我真得很开心~
记得，我们永远是一个团体的！
少了任何人，这历史的一刻都不可能是完整的！

擦肩而過 -- 李聖傑 *

詞、曲:譚志華

我愛著誰　愛到我有點醉
告訴我你是誰　能夠把我讓我變不對
你不會累　但我卻愛你愛到好累
從沒有為了誰　不顧安危付出一切
站在這平衡點　我還是覺得有點危險
或許是看不見　只能夠靠感覺
他不會是個好男人　也不會是個好情人
你對我說　我們只是擦肩而過
好的男人有那麼多　少了他的日子也能活
我不會再讓你寂寞　也不會讓你更難過
你聽我說　要好好學著去生活
就算未來有多少錯　至少還有我的問候　我的溫柔陪你渡過

你聽我說　你不要這麼做
你不要看著我　說你已經知道怎麼做
你很難受　我願意陪你一起承受
只要你不怕痛　再多坎坷我都陪你走
站在這平衡點　我還是覺得有點危險
或許是看不見　只能夠靠感覺
他不會是個好男人　也不會是個好情人
你對我說　我們只是擦肩而過
好的男人有那麼多　少了他的日子也能活
我不會再讓你寂寞　也不會讓你更難過
你聽我說　要好好學著去生活
就算未來有多少錯　至少還有我的問候　我的溫柔陪你渡過

他不會是個好男人　也不會是個好情人
你對我說　我們只是擦肩而過
好的男人有那麼多　少了他的日子也能活
我不會再讓你寂寞　也不會讓你更難過
你聽我說　要好好學著去生活
就算未來有多少錯　至少還有我的問候　我的溫柔陪你渡過
就算未來有多少錯　至少還有我的問候　我的溫柔陪你渡過

我又困扰了

今天不知怎么了。很像去到未来。看看我的未来是怎样的。不想一直在环绕着spm后要读什么而困扰。是不是为了要在这现实世界生活就要放弃梦想呢？就因为看不到未来，我的坚决往往就是少了一些勇气。我真得很想很想跟着感觉走，但很怕自己想象的只是一个不可能实现的梦。我不怕辛苦，我不怕折磨。我只想做我喜欢的东西。人生只有一次，为什么我不能为自己而活呢？可能有人会觉得我很不实际，觉得我很笨。但，人就是为了生老病死而活的吗？辛辛苦苦的做工就为了养活自己，但到头来还是一手空空回到大自然。所以为什么我就不能做我爱的东西呢？难道活得开心不是最重要的吗？我想当个作曲家，创作家。我不是为了要逃避忙绿的生活而选着创作。我相信好的作品能打动人心，改变一个人的看法，甚至带给人们很多的启发。我想要大家听到我的心声。最困难的事是要说服家人。让他们同意我的看法。我要的是他们的同意和支持。如果没有他们我真的缺乏那一点点的勇气。虽然我试过要往其他行业发展，但过了一阵子我还是想回到我最初的梦想。我不想放弃。我更不敢说。我不想给家人期望然后又毁了它。到底我应该为了他们的快乐或我自己的快乐而活呢？为什么我与他们的看法不能统一呢？我现在在无病呻吟吗？我也不知道了。。。。。。

忍让是懦弱吗？

当有人不信任我时，我忍。
当有人用奇怪的眼光望着我时，我忍。
当有人质疑我的能力时，我忍。
当有人不喜欢我的看法时，我忍。
当有人冤枉我时，我忍。

我忍。
我不解释。
我不反抗。
是因为我不要制造更多的麻烦。
是因为我怕他人会不相信我的答案。
是因为我不需要他们的体谅。

这样算愚蠢吗？
忍让是懦弱吗？

SAMSUNG D900 !!

MY DREAM PHONE !! SAMSUNG D9000 !!

被点名

点名规则：
被点到名字的人要在自己的blog写下自己的答案
然后丢掉一个你不喜欢的问题再加上一个你自己的问题，乃然组成20个问题
在转给其他八个人，列出其他八个需要回答问题的人的名字，
还要到这把个人的blog通知对方~你被点名了。。
被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏大人将会永远得到大家的祝福。

这把个人要在自己的blog里注明是从那里接到的，并且在转给其他把个人
让有戏剧续下去，不得回转，被点到名字的人将永远得到大家的祝福，
并且所有美好的愿望都会在不久后的将来实现。

===========================开始=================================

00）问卷来自？
答：ORANGE

01）你喜欢的颜色？
答：橙色和蓝色

02）最近最闷的事？
答：读书

03）最想完成的梦想？
答：成为一位作曲家。写好歌让全世界听到我的心声。

04）最近最快乐的事情是什么？
答：发现一位乐于助人的朋友。

05）当你看到爱慕的人，你的行动是？
答：偷瞄他吧。。

06）最喜欢那里的什么美食，理由？
答：家里。自己煮的食物。

07）最欣赏自己的什么？
答：做事有自己的原则吧。。

08）你最爱的那首歌的名字?
答：不懂咧。。要看心情。。

09）爱人和被人爱，哪一种更幸福？
答：没试过。哈哈~

10）你认为自己是个怎样的人？
答：满固执，情绪化，爱搞鬼的人吧。。

11）如果可以回到过去，最想改变的事情？
答：学乐器

12）爱情，亲情和友情。你认为那个最重要？
答：亲情第一，友情第二，爱情第三

13）忘记一个人需要多久的时间？
答：永远都不能。。

14）从小到大的梦想是什么？
答：天天可以写日记。。但我没做到。

15）你会为了心爱的人流眼泪吗？
答：当然会啦！我不是冷血的。。

16）如果发现别人封锁你，你心里觉得如何？
答：我做错了什么？！

17）最近有碰到让自己小鹿乱撞的人吗？
答：没有。

18）说出平常你日常生活中最享受的三件事?
答：睡觉，写东西，听歌

19）另一半在你心中的地位？
答：我不知道。没有啦！！！

20）下辈子你想当女生活男生？
答：最好是男生。不用将麻烦。。哈哈哈~


我想点名！所有看到我的贴的人！

离别

终于提起勇气
让自己试学习放弃
再也不须挟在三人里
成受那痛苦的心情

跳出三人恋外
学习放下固执的爱
再也不掉进假象里
成受单方面的错爱

独自坐在情侣座
其实并不会很难过
至少没比当初还痛
也开始享受单身的生活

独自走在黑暗中
比想象中容易得多
至少已不须午夜城
也开始习惯没你的天气

Stefanie Sun Yanzi !!

Stefanie Sun !! vote her !!

一公升眼泪 （观后感）

这一刻我迷失了自己
这一刻我很想要逃避
我也经常问自己
活着的主要目的
我却解不开这可恶的困题
很想在迷宫里找到奇迹
但我只有一天比一天糟下去
从走路转变乘坐轮椅
从家里搬到医院里
面对的不只是自己
还要接受同情的视力
为什么 我没有选择的余地
为什么 我没有活着的权利
为什么 上天要和我玩游戏
为什么 上天要没收我的生命
我真的想过要放弃自己
但看见家人与朋友的眼睛
我就不忍心抛下他们不理
因为现在活下去不是纯垂为自己了
我不要再让家人担心，不开心
我要继续坚强面对困难
我要用我的生命带给别人希望
我要证明快乐就掌握在我的手里
我不管我需要放弃多少东西
我还是愿意，因为有你
你的每一句，每一举，我记在心里
我不能告诉你我的心情
但我相信你依然会不离不弃
虽然有一天我会离开你
我还是希望这一切是你的美丽回忆
我也希望你能好好活下去
其我很想对你说声谢谢你
谢谢你所作的每一件事情
让我感觉到世界还有温情
让我寻找会想要活下去的意志力
谢谢你，我觉得我还是幸福的

我就是这样

我喜欢自己在街上走走
我喜欢对着蓝天说话
我喜欢在夜里写写画画
在梦里寻早梦想，寻找天堂
但大家都觉得我是傻瓜
说我是爱搞鬼的娃娃
我是要朋友之间的信赖
我是要朋友之间的互爱
我是要朋友之间的明白
我就是这样，你能了解吗
在他们的眼中我终是在笑
他们忽略了我的心跳
感觉不到我软弱的时候
不在无助时给我帮助
我很想把一切中心里说出来
却觉得这世界每人可信赖
我不要朋友之间的互用
我不要朋友之间的纵容
我不要朋友之间的放纵
我就是这样，你能体会吗
我真的开始觉得累了
很想撕开我的开朗作风
拥有敢爱敢恨的自由
我很想有人能明白我

PROXXON ROCKZ!!!

学 guitar 记

今天终于可以抽空来学吉他了。渴望了很久的梦想终于能在今天实现了。
坐在电脑前，看这电脑的荧幕，抄笔录，把一大堆吉他知识记下。记完后，我便拿起哥哥的那把吉他，看着笔记，学弹吉他。当我第一次跟着笔记上所教的方法弹 G major chord 时，心情很开心。心想；我终于会弹吉他了！弹了好几次，我继续学弹 C major 和 D major。这三个chord我都会，但当要换chord时就有点“土切”。虽然如此，它还不能打败我想学它的坚决。
学弹吉打真的不是我想象中那么容易的。一个chord需要按好几条线。 按到手指都有点痛。拇指也痛，因为还没买pick咯。我想我应该可以克服这一切吧。。我希望可以赶快掌握好这些小技巧，然后弹奏一首歌送给家人和用吉他来带欢乐给大家。。

坐在天台上看天空
独自发呆做白日梦
对它述说我的故事
多希望它能传达你耳旁
我对你的思念你感觉到吗
现在你身旁会有空缺吗
容的进我与你的从前吗
很想放弃对你的暗恋
不要再让自己痛苦挣扎
但你突然来电和我说话
让我怀疑这是梦吗
还是另一个新希望
该放弃当好朋友吗
我的坚决还是差点勇敢

天灾

天空突然起变化

开朗的白云开始伤心

路边的大树在挥挥手

与离开的死者说保重

怒风刮起 土地骚动

房屋倒下 人民被压

失去家庭 不见财务

谁能承担这一夜的转变

到底人们做错了什么

为什么要这样惩罚他们

这是上天生气的预兆吗

人们应该好好反省一下

是不是违背了上天的旨意

这是所谓的自做自受吗

自闭症

已经忘记何年何日
开心的感觉早被没收
爱把自己关在黑暗里
只想与外面的世界隔离
不要知道外面的时间
早与夜，晨与昼躲在房间
开始觉得麻木，没感觉
从前的信心已去了那里
只察觉双眼被浓烟蒙蔽
模糊的视线让我想崩溃
分不清楚哪是错于对
只能不停的掉眼泪
哭红了眼还是很无奈
不懂该如何面对未来
很想在黑暗中看见光芒
让它带我越过那条洲
离开现实残酷的世界
不让自己染上自闭症
也找回那原本的我

茫然

考试终于过了三天。心中千斤重的大石终算可以放下一小块。虽然考试只占据了我短短的几小时，但花费来准备面对这考试的时间是多么的长呀。睡眠，食量和空闲的时间也因考试而剪去一大半了。每天都活在无形的压力里，使我很难入眠，甚至半夜醒来，坐在床上偷哭起来。即使怎样吹眠自己，始终还是睡不下去。有点要挎下的感觉。

今早三点，我又独自醒来温习功课。真得很不愿意醒。太累了。但最后我的意志力还是胜了，因为我不想再让妈妈去学校拿成绩测时感到失落及丢脸。眼皮很重，温到一半又睡着了。应该是日有所，思夜有所梦吧。连我睡觉我也梦见我很幸运地得到妈妈的允许可以放弃那最讨人厌的biology。在那一刻我是多么的开心呀！

当我醒来时已是早上六点了。心情开始躁急了。自问该怎样办又开始埋怨它了。很不幸的被妈妈听到我的牢骚。最没想到的是妈妈竟然说了一句话。一句很打败我心情的话。妈妈说：“你现在就不能把学业温好，去大学后你该怎样办？”我顿时静了下来。心里在消化着妈妈的话。

也对哦。以前一直都很希望快点毕业。毕业后可以选读自己喜欢的课目及朝向自己的兴趣发展。但深一成的考虑一下，我还是觉得毕业后还是会有一样的生活吧！还是没得选择吗。自己知道自己的程度，英文不好，学业也不佳，能获到奖学金吗？凭什么与他人竞争呢？就在这时候，妈妈常说的一句话又飘出来了。“别人能读，为什么你不能？”我也不懂。到底我哪里出错了？我真得觉得自己很没用。连读书那么小件事都搞不定。实在是很useless! 结论是：我应该面对这事实。

在考试期间，与友人温习功课时，发现大家都很物质化及思想很复杂。他们不相信世界有简单的一面。他们好像被复杂的世界压得不敢相信这世界还存着单纯这个字眼。明明问题就很直接，简单，他们终会像很多。他们不相信就是那么容易。他们已定要搅破脑子，指出一点QK，才心满意足。他们好奇怪哦。可能在他们的眼里我才是那个weird的吧！

在这几天的考试里我也开始懂一些小道理。我发现兴趣和喜欢不代表我们的能力。一向来都超爱化学及对它非常有信心的我，在这次的考试中又再被它打败了。狠狠的一击，使我开始对其他科目没信心了。这一击让我开始有点怀疑自己的判断能力。我到底了解我自己吗？喜欢及兴趣真得不能当饭吃吗？我以前的执著与选择都是错的吗？大人的世界真得有那么差吗？那么难明白吗？跟着他们的脚步永远就不会错吗？

我。。突然觉得很茫然。。

任性？

最近又重温孙燕姿的一些旧MV。看了很多从她刚进入演艺圈至到现在的MV。特别让我觉得有影像的就是“任性”这支MV。这首歌的旋律很特别，很容易得就感动了我。。看着燕姿的手指在钢琴上飞舞，让我恨不得现在就去学弹钢琴。听着那钢琴的旋律，心情顿时放轻松了。想当作家的梦想又不知不觉中从脑海里冒了出来。突然有很坚决的想法，想要不管一切奔向我梦想的世界。这是任性的想法吗？但不去尝试又那里懂不能呢？我还是在十字路口。该去或该留呢？这首歌再度感染我，拨起我创作的细胞，但我始终拿不出勇气去面对这事实，相当作家的事实。。我很需要鼓励和支持。。

喜欢听歌感人的歌
它让我觉得爱是对的
睡不着我就醒着
不再让日子被打乱了

寂寞很吵我很安静
情绪很多我很镇定
因为投入所以放弃
不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避让感情犯错

喜欢唱歌动人的歌
它让我获得一点心得
得不到我就放掉
不去碰触到我的需要

寂寞很吵我很安静
情绪很多我很镇定
因为投入所以放弃
不愿再被痛醒
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要从混乱解脱
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避让感情犯错

喜欢听歌感人的歌
它让我觉得爱是对的

孙燕姿
她不再是我的偶像了
她已经超越了偶像的界限
她是一个精神的指标
一个传奇人物
一个住在世间的仙女
她是一道光
闪着震撼的力量
她是我心目中永远无可取代的光芒
那道光芒 永远都在我心里
永远陪伴我突破任何困境

长大了。。

我长大一岁了。对人处事，性格脾气，还是老样子。看着那深黑蓝的天空，突然觉得时间过的真快。发现自己有点浪费光阴。一转眼就过了五年，觉得自己还在原地踏步。每天都在做同一样的东西，面对着同样的事务。有时会觉得很累，也常常埋怨学生无趣的生活。但，长辈们终会觉得这一切都是无病呻吟。是他们不了解还是那就是事实呢？毕业后的生活会跟遭吗？为什么同学总是没有选择的权利呢？为什么社会总喜欢把任何东西都分的那么清楚呢？行行出状元，谁说医师或律师才是一等的工作呢？清洁工人还是修车员就没出息吗？为什么人们总爱活在那么分明的世界呢？地位，钱财，才是活着的目的吗？人们可不可以不要那么现实吗？我真得不能忍受了。像狂奔到一个没人的世界。好好利用我的时间，离开爱歧视的眼光。。。

付出不代表能得到一切

做了好多的准备，我盼望的那一天终于来临了。抱着新希望来到学校的礼堂，一直望着手表的秒针，一秒一秒的过去，心情变得越来越紧张。不知待会儿会怎样？只能默默的希望那些不好的回忆可以快点过去，也希望今年是我们红新月会会创下好成绩的一年。不要再被他人当笑柄，被别人踩在底下。真心的付出了五年，我终于在红新月会里得到一个小小的职位。很开心，因为我所付出的一切被大家看见了，肯定了。接受了这个任务，我才知道红新月会背后的功臣们都比我想象中还要辛苦。要重镇那个“死”会是一件那么困难的事啊!全部的责任都在我们的身上。芋老人传，说得很对。人们不因该因地位和时运而改变自己的宗旨。我能答应大家我不会变成另一个宰相。我真心的谢谢那些趁经为红新月会付出的成员们。你们所做的一切我都记在心里。我很抱歉不能让你们得到你们所应得的一切，但我希望你们还是可以继续踊跃的参与红新月会的活动。不要因别的因素而破坏你们对红新月会的那个情。一个成功的学会不是只靠臣子们努力的付出，相反的也需要人民的参与与赞同。一个学会的职位有限，幸运的会被提拔，不幸运的回落榜，这是理所当然的。所以我希望那些落榜的不要耿耿于怀，继续为我们的学会做出贡献。不要在难过了，这样会让我觉得很惭愧。这一切不在我能掌控的范围里面。。。

不想 曲：戴佩妮 詞：戴佩妮 編：Terence Teo

oh sam 怎麼今晚不在家
是不是mary掛斷你電話
你那個city還熱鬧吧
把糟透的情緒 給它吧 不可以嗎
oh jane 怎麼還不接電話
該不歲o麼早就睡了吧
開著的電視 你關掉了嗎
其實只想聽聽 你對寂寞的看法
總覺得沒人瞭解吧 所以不回答
麻木跟著別人流行的步伐
總覺得沒人理概a
所以不說話
三更半夜精疲力盡不想爭論 不想回家
它們說我很情緒化
我想是因為他們不懂我吧
懶得去整理他們的想法
無所謂的樣子
我不想也罷
我不想也罷
我不想也罷

老师，你能三思而后行吗？

语言是一种比刀枪还要尖锐的武器。你割伤了他，伤口会因时间而恢复好状况。。语言的杀伤力太厉害了。。我无法抵挡那千万支箭同时插进心里。。好难受。。惹得我想哭了。。要爬起来不是不可能。只是再也没有那勇气面对那不会分辨是非的世界。。无理有的批评，无理由的跟随命令，不是我要得。我不会因老师说对而不去思考就赞同。。拍马屁不是我的风格。。如果我不确定的东西我不会坚决我的看法。。老师，请相信我吧。不要再说我给借口，说我不负责任。。如果我真的不负责任，我就不会放这件事在心上。。不会对它有期望了。。

忍

我能忍受你的固执
我能接受不同的看法
但 记住我也有忍耐度
别把我惹到爆炸
我会当你是野花
我会不跟你说话

我能帮你做任何事
我能牺牲换取你快乐
但 记住我要同样的帮忙
别在一旁敷衍我
别当我是傻瓜
我知道谁对我好

忍 忍 忍
难道刀子扎进心里还没事吗？
我问你 我到底那里不对？
你需要这样让我难过吗？

忍 忍 忍
为什么我总不爱对你说心话 ？
我问你 你到底有在乎吗？
你需要这样来敷衍我吗？

我想你只是爱说骗话
根本不关心我的想法
还说什么帮我想办法
一切都只是你的废话

珍惜

人总是很奇怪
失去才来怀念
想回到以前
在给自己一次机会
但感情只有一回
失去就没有2nd take

做好心理准备
计划爱情策略
为爱冲到极限
没有后悔 没有后退
忘记谁比较爱谁
用力付出争取爱恋

好好珍惜眼前
不要因小气向他说再见
你认为可以在控制一切
他已无所为 以心碎
想要挽回彼此的信念
究竟他想离你越远

不再相信

你离去 我活在委屈
该遗忘 或怀念过去
不晓得 该选择逃避

要挽回 急救烂情局
你道歉 感情已淡去
对不起 我不想要听

再多花言巧语 再多的甜言蜜语
只不过是一时的麻醉剂
只会迷失自己 只会模糊浅易力
美梦醒来后还是血淋淋

再多花言巧语 再多的甜言蜜语
只不过是情场三十六计
我不会再相信 不会再掉进陷阱
让我慢慢的恢复好心情

小道理（三）

放弃不是认输，放弃不代表不重视，放弃更不是想要逃避。
放弃是另个选择，放弃代表已准备新的开始，放弃也是学习的一种。

第六感？

第六感？你懂是什么吗?你相信吗？你又有没有这个特异功能呢？我相信，也常常怀疑自己有这个奇妙的第六感。可能有人会不信或以为我在跟他们开玩笑，但这的的确确是真的。我常常会在梦里预知未来，但我却无法知道那件事会在几时发生。虽然大家都认为第六感是一种很特别又有趣的东西。对我而言，第六感就像定时炸弹，不知它几时才会爆炸，会发生。也因为第六感，我的记忆开始模糊。不知哪件事才是真的发生过。常常问自己是真的发生过吗？还是那只是梦幻？有时梦见恐怖画面是，心里也会不晓得。这只是梦还是这是将来真的会发生的事呢？好困扰。应该如何去避免它真的发生呢？还是这更本就是梦，不会发生呢？到底哪是对那是错？我累了。。。

小道理（二）

忍耐是一种宽容的方法。

你了解我吗？请回答。。

（1）我最喜欢的衣服颜色
（2）我最爱的3位歌手
（3）我为什么爱blog-ing
（4）我喜欢默默付出还是喜欢表现自己
（5）我最爱看的电影
（6）我的dream work
（7）什么车女子驾最酷
（8） 最讨厌吃的两种菜
（9）我喜欢做的事
（10）我知己得名字

想知道答案？去comment看看吧！

小道理（一）

坚决自己的决定是对的，但太过坚决，就会变成固执。

离去

在孤独的房间里，
躺在那冰冷的床上，
听着风扇在旋转，
勾起我对你的渴望。

在黑暗的房间里，
是着学习如何坚强，
看不到那四面墙，
忽然失去安全感。

你的出现
让我的生活变得灿烂。
你的离去
在我的身上留下疤。
我想着遗忘，
却办不了，做不到。
我觉得还有希望。

其实，我很想说。。

我像个小丑。有开心的外表，却有猜测不到的心情。喜怒哀乐，我自己清楚知道。我常认为我能熬得过去，但事实上我只是在把它收藏起来。不是我不要把他拿出来与他人分享，而是我不知如何开口。不是我不相信他人，而是我觉得藏在心里更适合。不是我不要说出来，而是没有知己能与我分享。老师说得对。“一生人能有千万个朋友，但知己可能一个也没有。”这是多么的可悲啊！我有朋友，也有一起读书的同窗，更会有一起去玩乐的伙伴，但，说到知己，我却说不出来。是我根本不想要呢？还是不乘有他人想知道呢？我其实很想成为一个拖了皮的榴莲，没有那坚强的外表，不须背着那果中之王的负担，让别人不会恐惧我，在同时，慢慢知道那真实的我。。

生活其实可以很简单

路上的人，人来人往，
穿着不一样，但有同样的步伐，
都在为自己的生活疯狂。

上班的人，请relax一下，
冷静思考，想要的活着方向，
不要错过你四周的景象。



为什么要忘记做人的乐趣，
其实生活可以很简单有趣，
忘掉跟着地球旋转的旋律，
跟着自己的脚步，活在当下，
没有遗憾才是真真的开心。

为什么你的生活像黑白棋，
其实生活可以平凡及乐意，
忘掉赚钱，供车的伟大梦想
放下沉重的背包，活在当下，
没有遗憾才是真真的开心。

比想像中还要容易

一月三日，开学的第一天。本想我会像往年一样，很兴奋，难入眠，但我的预料错了。。我竟然在开学的前一晚突然觉得很累，很疲倦。那种想上学的斗志好像就在那一天不见了。。想与朋友谈天说地的性情好像也没了。。我为什么会那么反常呢？到底这是原本的我还是所谓的低落期呢？我也搞不清。。
洗刷完毕，我便下楼次早餐。妈妈煮了我最爱吃得西餐。有煎蛋，热狗和马铃薯。。顿时很感动。突然好像觉得妈妈很疼我，很了解我。她好像知道我不想上学的心情而为我准备这特别的早餐。。
吃了早餐我变乘搭妈妈的顺风车上学去。走在那熟悉的地方却一时了从前的快乐。看见老师的脸孔却又不想记起他们往年的教导。到底我在搞什么？是谁把我的“开兴神经”剪断了？突然很想有一位朋友能傻站在我旁边听我吐话。。
我好不容易的带着我千斤重的双脚走上三楼。每过一间教室我都会瞄一下里面的学生，看看有没有和我同班的学生。最后我终于找到了我的班。还没踏进教室，站在教室的门口望进去，空缺的位子已寥寥无几。全部热门位已被霸满，只剩下靠窗的位子。早已料到会独自坐的我只好选哪有两个空位的靠窗位子咯。。
放下书包后，我便傻傻的坐着，等铃声响。脑海一直问自己到底要不要去找朋友聊聊，但四肢却不想动，不想往他们的方向走去。最后我只好走到课室外的走廊看风景。。
蓝蓝的天空好像还没醒。懒懒的，慢慢的才亮起来。虽然如此，学生却没被影响，他们还是很活跃的“叽察叽察”说个不停。有的则忙着找自己就读的课室。
铃声终于响了。。巡擦员也在那刻命令学生们到礼堂集合上周会。