‘ 火灾 ’！？

今天再次没上学，躲在家里做懒虫。睡到太阳晒到屁股才愿意懒洋洋的醒过来。梳洗完毕，我便到楼下去享用电脑。上上网，打打部落格，好久没那么休闲过了！可能是考试没收了我的休闲时间吧！所以今天我要尽情的做无聊的事，越无聊，越痛快！上网后，我便和姐姐坐在客厅里观赏电视节目，吃麦当劳。好爽阿！
一分一秒的过去，我的懒惰程度就不停的飙升。就在optimum level时，姐姐突然收到一封简讯说在附近有火灾发生需要急救人员去帮忙。可能是上天不忍心像让我再堕落下去才派这个天使任务给我与姐姐吧，所以我和姐姐就二话不说便答应去现场帮忙了。庄办好白衣天使的look后，我们便用我们最快的数度走到1U去和其他会员集合。
大约半小时后我们便到达灾场附近的地区。哪个是一个满落后的马来乡村，地形弯曲，屋子也很简陋，也能看见许多的小孩子在街道上行走。看到这样的情形，顿时有点怕他们回来攻击我们这几位的华人同胞。因为对这个地区不太熟悉，所以需要三番四次的向路人问路下才成功到达目的地。
但很惊讶，现场连一只苍蝇的人影都没有。明明短训内说明有80多位伤者的阿！他们都不见了，不懂蒸发到哪里了。我们就像傻仔一样到处找那些灾民。
走在那平凡的街道上，有点害怕也有很多不同的感触。怕，他们的贫穷会勾起他们的妒嫉与贪念，对我们有非分之想。有感触因为不相信只隔我家几公里的地方既然住了一群的贫穷人家。我不趁想过有他们的存在，也更不相信在那么繁荣的城市里却能有那么大的分割。有钱的，吃好的，穿好的，住好的；穷的则的承受那无情的灾难。他们已经不奢求什么，为什么还要让他们无家可归呢？
虽然这次美实行什么伟大的任务，但至少让我亲身体验到真正贫穷的定义。除了祈祷，我能做什么来帮他们呢？

逃避（未完成）

昨天妈妈再次的又问起我的成绩了。我还是一样守口如瓶，不告诉她。想尽办法逃离她的手掌。从客厅直冲上楼去，躲在房间里。虽然能逃得过妈妈这一关，但心里还是一样的难受，自责。我想妈妈也已经料到我的成绩有多烂，我也能想象到妈妈对我有多失望。我在楼上时，无意间听到爸妈的对话。妈对爸说：“我看这次很难啦”听了这句话我能感受到妈妈对我的未来有多担心与不安。我又何妨不是呢？我在紧紧思考着到底我有什么是行的？语文与科数我都半桶水，艺术方面也不是特别突出。我只是一个很平凡很平凡的高中午学生。说差却不趁不及格，说优也不趁拿过等级的分数。就是在中间，要死又死不过去，要飙又飙不上去。很不好过。因此我愿我不趁踏入好办，不许为考试而烦，就像那些朋友一样，简简单单的过完中学的时段。但我办不到。我不能那么的自私，辜负了爸妈的期望。我也很清楚的知道，学问是一把衡量人类的尺，如果你缺少它你就会被世界淘汰。我宁愿我的语文好，也不想像现在一样50，50。至少我可以有信心的与别人沟通，很自豪的站出来说我不是‘英文奴’！我真的不知该如何面对爸妈和自己？虽然他们知道我又多差，但还是面带笑容的和我说话，不介意我的差劲。这使我更愧疚。。

现在的心情

外表是坚持到底但内心是想放弃。
我需要一个同类来聆听我的天气。
内疚与难过已经溺捕不会烂成绩。
唯有往前看，作最后的努力，
希望我能逆转这一切破结局。
逃避只能暂时解决问题，
我又何必苦苦骗自己？
SPM快要拿掉我的命！！
我不要变神经病！！

我是超级无敌的傻人！！

我常会说妹妹：
“你不要将傻，你当别人是朋友，别人当你是玩具啦！”
“如果她是你的好朋友就不会笑你啦！”
“你一整天就只会帮朋友，粘着朋友，这样有用阿？”
“你只是相信你朋友所说的一切啦！不会相信我的啦！”

如果你住在我家，这些‘名句’对你来说就不会陌生。
但有时想一想，
到底我有什么资格来说这些话呢？
我自己也不会好到怎样？
也是一样有太重友情包袱。
这可能是某人对我家下的毒咒吧！
我们都太讲义气了！！
这不是一件值得光荣的事，
而是一个不好的优点！
朋友一有请求，
上刀山，下火海，
二话不说，大便也要说，睡觉也会跳起床说，
总之，
就是要帮到对方。
这样会让自己很累，
但一帮到朋友后就觉得无比的快乐。
如果不帮她/他或它，
我会觉得很内疚。
心会想：“朋友会不会有事啊？”
这颗小天使的心害我放不了手，
舍不得让他们独自面对挫折，
因为我知道那样并不容易熬。
虽然我愿意当傻瓜，
但。。。。。。。
我希望你们不要让我觉得自己是傻瓜，好吗？

是我的人缘不好吗？

是我的人缘不好吗？
为什么通街知道的贴实，
只有我不知道。

是我的人缘不好吗？
还是我的立场和她们不一样？
所以他们不敢告诉我。

是我的人缘不好吗？
还是，
是他们更本就是不想分享？

是我的人缘不好吗？
为什么没人会想起我？
难道我做错什么了吗？

是我的人缘不好吗？
是我的人缘不好吗？
是我的人缘不好吗？

这一切让我更坚强。
让我更能在残酷里生存。
让我能在孤单的人群里找到快乐！

这已不是不能说的秘密了！

我敢说出我的秘密，
不是因为我脸皮厚，
而是我已改过自新。
我能大声地说，
我能勇敢的承认，
我从前是做过弊。
但如今，
我因为一个我最尊敬的人而改过。
我对得起她的期望了！
我敢说出我的秘密，
不是为了要炫耀自己的能力。
我是想影响身边的朋友。
希望他们和我一样开心，
能从作弊的恶魔理寻找解脱。
这已不是不能说的秘密了！
我想把她的精神延续下去，
我要让这世界变得完美些。
我希望她的理念能在黑暗中发光！

考试是什么？！

2nd round 的trial 考试快要到尾声了！在这次的考试里让我看到从前的公平了！虽然老师还是会给贴实，但终必看到同学们拿着要考的考卷通街走。这种情形真得很恶劣呢！同学们就像小恶魔般，为了考好成绩而不择手段，做出违背道德的事。如果同学们现在就有这样举动，那以后的世界真得很不堪设想了！地球不用等世界末日就已被人类的黑暗逼死！！

考试跟老师拿贴实是很正常的事。但同学们不应该过于依靠它来考好成绩，也更不应该为了考好而失去人性！哪种行为真得很让我看不顺眼！连身边较要好的朋友也这样。好难接受阿！快崩溃了！

我宁愿死在自己的手上也不会为非作歹！自己做了什么就该让自己承担，没有温习功课就的承受烂成绩的回报。那不是天经地义的事吗？好过你作弊，然后拿到好成绩，接着又在别人的面前炫耀，那又何苦呢？自己骗自己。难道这样你不会觉得很孤独，很累吗？

最不能接受的就是这些作弊的同学竟然是所谓好班的同学！！他们那么聪明，不用读书都已经可以考到70多分了，真搞不清楚为什么还要作弊。现代的作弊已不是纯粹要让自己及格，而是因为怕输而形成的。这些好班同学真得很贪心。拿到70分就想要80分，拿到80分就想要拿90分。不是说对自己有要求是错的，但我们应该凭自己的实力来夺取成功阿！

考试在最初的目的到底是什么？在我的人生字典里，考试就是要考考同学们的了解能力，要考考学生的理解能力有多好。考试也能让老师们知道该怎样加强教学数制。就那么简单阿！但随着世界的转变，考试的理念也渐渐的被改革，不再那么单纯了。考试是要把优与差的同学分类，考试是父母之间的战争武器，考试是为了让自己突出的利用品！同学不再为了突破自己而去考试，相反的是为了战胜别人，为了他人的要求，为了自己能脱颖而出而去考试！这样的理念更本就是歪理！我不要，也不能接受！！

还好过。。

爱我的冲动已经失踪
心情有点起伏与失控
你对我说在港口等我
早已猜到你要的结果

恨你的举动是一摞摞
但我能做的只有接受
你对我说我们已成熟
我想是撇开我的理由

安静 沉默 听你说
一切回忆随风而过

沉淀 思考 想萎缩
不敢想象如何熬过

孤单还好过拖了再拖
悲伤还好过痛了再痛
反正迟早都要说分手
为何还要苦苦的迁就

说声幸福是让你解脱
给我借口是让我好过
潇洒说分手当回朋友
可能彼此比较能接受

彩色

彩色对于我们来说是个见而不管的东西。这一个很平凡的东西却带给了我们欢乐与开心。但，彩色对于已失去视觉的人来说则是一种痛苦，一种歧视。歧视他们不像别人一样健全，不能享受世界五彩缤纷的颜色。他们唯一的颜色就是黑色，别无其他的选者。黑色。一个很冷酷无情的颜色，一个献露出他们软弱的颜色。
黑色也象征着邪恶。但，他们所看到的黑色，是最单纯的黑色和没被污染过的黑色。他们即看不到世界的五彩，也不须承受于亲眼看着世界慢慢的变成邪恶。可能这就是所谓的不幸中的大幸吧！

离走

离开时不回头望我
低着头让眼泪直流
走在雨中不趁回头
希望难受随雨而过

为什么你不握着我
可能我会坦白地说
说我心里的真感受
让你不须苦苦猜透

如果时间能回头
我一定会好好报握
不让你傻傻的等候
不让你有离开的借口

如果时间能回头
我一定鼓起勇气说
不让你傻傻得猜说
不让你有离开的念头

始终你还是选择离开我
我只好看着你走
看着你的背影离走
消失在孤独人海中

直觉告诉我你很难受
我只好悄悄地说
悄悄地说不要难过
请回头再拥抱着我

假期记

一个星期的假期就快结束了。但在假期里我没做些什么特别的东西。只是煲戏剧，上上网，写写画画，还有挖出那些很久没听得cd出来听听。。虽然这假期过没什么特别，但我终于可以品尝我很久很久没试过那么无聊的过生活了。无忧无虑的，要怎样就怎样，过的开心。就好像找回那以前的我，那天不怕地不怕，考试当练习的我。突然觉得这时刻的我很实在。可能从前的人类都是那么的开心的吧。可能人类为了要生存而开始有压力，才产生许许多多的伤心。人就只是皮跟骨组成的，为什么我们终是要说人是由细胞，器官，和很多很多的东西组成的呢？这样不是只会让人类更复杂吗？人类本来就能简简单单过生活，但人类选择要绕大圈过生活。这样不会很笨吗？