十分钟前的我

对

这世界是很现实的

成绩不好就是一切

我也很想要当一位能台头挺胸

很自豪的优等生

我有试过啊

但就是不行

难道我有能力我不想当吗

如果有的选我也想当个运动痴的书呆子

但就是不能

我是这样就是这样

让大家心灰意冷又能如何

只好假装不在乎

麻醉在自己的世界

为自己的课外活动的成就感到开心

虽然大家并不觉得那是什么

或甚至不认同那是一种成就

可是那是我在另一片土地努力生长的结果

即使他多不起眼

那也是我为他努力的成果

对

我已经不小了

经济也应该独立了

和哥哥姐姐一样

能当父母心目中独立的孩子

如果能我不想吗

难道我就不想在一夜内克服心理一切的障碍

接受那两千多块的工作

难道我就不觉得流失了这次机会是很可惜吗

难道我不知道机会不是每次都有的吗？

难道你就不能了解，体谅我一下吗？

就请给我多一点时间

我一定办得到

我每次都在想

如果我能进入政府大学

哪有多好

我再不是没出息的家伙

如果不能

我也想凭自己的能力

申请贷款

不想再跟老爸老妈拿钱交学费

因为我真的知道

他们也有想透透气的时候

也可能

只是我纯粹想在家人面前找回自信和尊严

因为我常觉得

自己是个很糟糕的女儿

也发现 也被提醒到

我根本是一位不及格的科学系学生

我该醒了

我不应该在想往童话般的世界会存在

一句话

一道疤

哪有多伤

明天的现在就结束了

明天就是考最后一张纸了，
我尽然没有想象中的快乐，
也没有那解脱的快感。
心里只有一丝丝的遗憾
没能为这一切画下美好的句点。
这是两年里唯一美中不足的地方。
回想起一起念书的时光，
它虽然短暂，
但它却是我多年来唯一一次
能让我觉得上课是一件快乐的事。
每当放学回家，
我就渴望明天早晨再度回校的感觉。
天未亮，起床温习功课，
感受那凉凉的空气，
要不然就是老早便驾车上学。
享受路上没有车，很安静的，很单纯的情景。
到了学校依然能坐在车里，
等太阳公公慢慢的升起，
边听音乐边看着那漆黑的天空从深蓝转换成紫蓝色，然后淡淡的红橙色，
最后变成无瑕疵又蓝蓝的天空。
这一切是多么的美好。
学校的一切让我找到信心，关怀，单纯，
温馨与快乐世外桃源。

跟大家一起的回忆是美好的，

但同时不可思议的是
一眨眼就这样一年半的时间就过去了。
说结束就结束了。
说真的，
当穿上毕业袍的那一天，
看着老师与同伴们。
心里有多么的不舍。
不舍因为我从来没那么开心的上课，
不舍因为我真的很喜欢现在的学校。
那是我第一次穿上毕业袍，也是我第一次觉得读书多好！

但还是得面对事实，
离开这安全港，投向另一个世界去。
两年前那忐忑不安的感觉又再次浮现。
我是否能再度找到我要的快乐天堂？
此刻的我就像已被绊死刑的罪犯一样，
等待着判刑日子的到来，
想快点解脱却又怕死后回到地域的感觉。

那从不换季的冬天

前天考完数学后
心情超不好过的。
因为我又再次失败，彻底的失败了。
我想拿3.33 的梦已经破灭了。
我最为它拼命，最介意，同时也最想考好的一课，
尽然再次进入鬼门关。
我恨 我气 我怨
为什么我为它努力了那么多，
成果还是一样，
一事无成。
虽然表面上我很不介意课业上的成就，
可是事实上我很介意。
我不是介意别人比我好，
只是介意自己总是达不到大家眼里的底水准。
失望 难过
再多的借口也不能原谅自己这次的过错。
因为我把最后一次能证明自己实力的机会搞砸了。
时间不再从来，
哭红了双眼又何用？
同情又能改变什么？
毕竟我再次让大家失望都已成了定局。
里边最伤的也包括自己。
难怪别人都觉得我想做的事都不切实际。
难怪我总是被别人安慰说‘尽力就好’
因为我的的确确是课业上的失败者。
请别说我很悲观，请不要劝我振作起来。
现在的我只想把内心的话说出来。
不要阻挡了我发泄的管道，
也请不要可望我心情可以马上好过来。
这是不可能的。
因为我真的很介意这次的成或败。
因为现在的它已不是想象中那么简单，
而里面包含的是前途与未来。
如果真的要，
我可以很开心的与你哈拉，
但我内心还是很介意

那从不换季的冬天，

自己的不足...

好多了

雨天后

总会晴天。

没有雨天

那来彩虹的出现？

我开始明白

万事都不需强求。

只要尽力就好。

老师说得对，

如果上天想要你拥有超能力，

他一早就给了你。

他让你在这里出生，有着这样的生活，

一定有它的道理。

他一定会选最适合你的环境给你。

即使你觉得它有多糟，

我们也应该

接受 接纳 它。

低潮期虽然难熬，

但还是要熬。

放弃只是弱者的风范。

我？

就只有向前冲得份。

不能退缩。

对自己信心一点，

别让别人的期望泡汤。

我能的！

谢谢老师。

勇敢些 挑战自我极限？

大家好。久违啦~

好久没来这里了，

大家还好吗？

下个星期就是预考了。我最近都在死命的温书，

虽然如此，

我还是觉得手头上的知识还没百分百成功被我输入大脑。

真得很糟糕hor?！

话说回来，

我最近的确有点困惑。

一向来对自己课业上的成就就没什么抱握的我，

昨天被老师选中申请美国某间大学的奖学金。

四位当选的学生里，不管是英文或考试成绩，我都是最烂的那个。

我真得搞不清楚为什么我会被当选？

是巧合作祟还是我真得被‘看上’了？

我应该把这机会让给更优越的同窗吗？

还是勇敢些，挑战自我的极限？

我真得不知道。

毕竟我真得没什么信心。

友人说：

老师选得上你就有她的原因。

可能他看上你的态度。

如果你问我要不要把这机会让给别人，

我就说不要！

你要把它让给别人，好像不太尊敬老师的决定。

你不应该放弃，勇敢尝试吧。

听了友人的这番话，

突然让我想起老爸曾经更我说过类似的一番话。

老爸说：

我相信未来的你一定会很成功的。

如果你的哥哥，姐姐或妹妹需要帮助的时候，

你别忘了伸出援手啊~

我对你有信心。

你一定可以的！

回想老爸所说的，

我真得不晓得老爸和老师们对我的信心是从哪来的。

我想我应该找时间跟他们谈谈一下........

难道就不能来个完美的结局吗？

如果一切都回到最原始的时候，

那就不会有那么多黑暗的事件发生。

科技的发达是人类贪恋而成，

新病菌的侵犯是人类一手造成的。

如果大家都能把名与利暂时憋开不管，

即使是一秒也好，

至少那一秒的你不许防备别人的攻击，没有压力的，做回真正的自己。

与世无争，那不是很好吗？

快乐是活着目的，梦想是活着的目标。

目的是一定要做到的，但目标达只是你自己设给自己的要求。

不管你的要求有多高，多远，

总就你还是要到达人生的目的地。

别把次要的小东西掩盖了你来这世界的目的。

别忘了你身边的家人，朋友与陌生人的存在。

“世界只会变得越来越坏。地球也会慢慢的被污染，然后就世界末日”

我不相信这一切，虽然现在的情景是往哪个方向而去，

难道就不能来个完美的结局吗？

领悟

今天本想一大清早就起床k书的，

怎知任务又失败了~

超累得。

闹钟4点正就响，

可惜我就从早上4点赖床，

赖到早上7点才愿意起床。

你说，我和我的床的感情是不是很深厚呢？

难舍难免，很痴情吧~

哈哈哈！

起床，冲凉。

接下来就是要读书了。

但当我无意间听见老爸和老妈的淡话后，

我又改变我的计划了。

我大声宣布：我要跟随他们去吃早餐~

老爸老马听到后，

马上梳洗就出发了。

难得他们手脚那么快哦。

回想起我最后以次和他们吃早餐，应该已有大半年了。

怪不得他们那么兴奋。

本来女儿和父母吃饭是一件很平凡的事，

但现在看起来，

我好像是什么大人物似的，

需要我点头，预约才能和我吃饭！

为了读书，为了自己的快活，

差点忘了做女儿的责任。

算一算自己与家人的时间，

不仅惭愧起来。

我想，我花在学校的时间还多过于在家。

突然觉得我自己很够力咯！

当我们抵达茶餐室时，

那里已堆满了人潮。

多数的顾客都是已上了年纪的婆婆和公公。

看见他们和自己的朋友聊天吃早餐时，

我的内心不禁自问起来。

我能想象，

如果我在以忙或累来拒绝和父母共聚，

可能他们以后的生活就会那样，

看起来虽然开心，但内心却孤独的很。

我真的不希望我的父母会那样过生活。

我真的必须好好反省。

在回家的路途上，

我傻笑了。

原来这样也能得到快乐与幸福。

窝心

我人那么大了

前几天还让妈妈帮我打电话

去一间书局订购化学课本。

超窝新的！

说实在的，

她的英文程度不是很高，

但每次一需要他帮我打电话询问东西时，

她好像被 '鬼佬' 上身一样

说起流利的英语！

如果是我，

我早已怕到要哭了。

可能这就是母亲的伟大吧~

每当孩子有难时们，

她们总会有一股神奇的力量，

为我们挺身而出。

很厉害吧！

记得有一次，

妈妈放工回家时被困在车龙中，

无法准时回家准备晚餐给我们。

为了不让我们挨饿，

她便打电话回家，

要我打电话到domino's pizza 预定几片pizza。

我听后，

便跟妈妈吵起架来。

明知道我最怕打电话了，

还要让我定pizza。

我大发雷霆。

最后我宁愿不要吃pizza，

还狠狠地刮掉妈妈的电话。

想起来还会有点惭愧~

但我就是真的很怕打电话吗~

现在还好，如果被环境所逼时我还是会打的。

不会再那么任性，

不再抱着‘死都不会打电话’的信念了~

长大了gua......

哈哈哈 XD

妈，你好棒哦！

BUKA PUASA LORH ~

FRIENDZ,

I enjoy the moments we walk under the rain

while seeking for nice food for our Buka Puasa session with CT.

I enjoy eating Malay cuisine although I will grow a few Kg heavier tmrw.

I enjoy listening to those lame joke frm JH

and enjoy laughing together after we had been told the 'mua chi' appear again ~

I enjoy fetching u guys bek to ur lovely home with my small little kancil

although it cant speed as fast as what i always imagine.

I enjoy sharing my opinion and stupid jokes with my teachers too !

I enjoy every outing and every moment we can spend with each other.

I love form 6 ~

Thank you PEOPLE ~

我是我的快乐

朋友说我是一个很容易满足，

很容易开心的人。

但同时我情绪的变换也很极端。

最近周围所发生的小事物

又燃起我心中的种种问号。

虽然此刻的我做不了什么

唯有安分守己的当一位学生，朋友

但我还是希望

当我再睁开眼睛的那一刻

一切会变得美好

大家会是我的同类

但我知道这不是是非题，

没有是与否的答案。

选择如何解答的也不只是我一个。

大家有自己的看法和做法

所以我希望

从下一秒开始我能主宰我自己的快乐

别再让大家的所作所为影响我的情绪。

我是我的快乐。

加油！

运动与我

我是个好动的人

从小就爱上户外活动

尤其是球类

hehe

不是吹牛哦

我可是样样精通

羽球，乒乓，排球，篮球，足球 ，

连田径项目我也不放过

常常都必须跷课去练习或出校比赛

虽然每次都会让父母碎碎念

但当时的我可是骄傲的很

还常幻想自己有一天可当上国手

回想那些的日子

才发现我花在运动的时间多过于读书

还记得

当六年级要填升中学的表格时

我的老师还问我要不要就读国家运动学校

那时的我当然渴望啦

努力了那么久

眼看就快打成目标时

却被 父母喊卡

父母说运动员没前途

就这样我的运动梦就泡汤了

去了中学

本以为我还能像以前一样疯狂运动

怎知上天却跟我开玩笑

我的膝盖偶尔会痛

走路开始驼背

看了医生才发现我有长短脚，脊椎不常

不适于激烈的运动

有一段时间我真得不能接受这实事

左看右看

我不是好端端的一个人吗？

哪有长短脚？

我继续做我喜欢做的事

但没次换来只有一次比一次还要痛的膝盖

我不得屈服

我只好开始放弃田径

但幸好我还能打球

篮球就可能有点难

羽球，乒乓，排球还是没问题的

说到这里

心里头多想痛痛快快的打一场球！

同时也很感激那时候父母的反对

要不然被他们提出校就不好咯~

看起来我还是没有运动员的命

还是面对实事吧！

hahahahaha ~

我只能希望这次的崩溃是我万象成功的转折点而不是失败的起点......

没有任何预兆

没有任何警告

昨夜凌晨

我跨了

铁人融化了

忽冷忽热的

内心的我不停的挣扎

真的没预料到

好端端的一个人能在睡梦中惊醒

然后就被宣布发烧了

当时唯一的感受就是无助

躺在单人床上

四肢无力

再加上胃不停的隐隐作痛

更本不想起床找药解决现况

就这样傻傻躺在床上

望着雾漆马黑的天花板流泪了

那是脆弱的眼泪？

那是无助的眼泪？

那是想放弃的眼泪？

还是针扎的眼泪？

这突来奇发的状况

让我摸不清我内心的世界

有点内外分裂的感觉

外在的我不停要自己撑着

内心的我却不停找借口想逃避一切

所以我崩溃了

---------------------------------------------

自从我就读高三后，

我常常觉得我课业上的不足

是因为我还没付出十分之十给它

我很清楚自己

如果我肯定下心来读书

我肯定不会比别人差

可是我偏偏爱的就是课外活动

那种成就感易得多了

因为没有人会像我那么笨

愿意把他们的未来拿来当赌注开玩笑

当大家在逃避一切无畏的责任时

我却傻乎乎的去同情别人的无助

处处伸出援手

我知道这一切会影响我课业上的成绩

但我真的不忍心袖手旁观

如果能两全其美，谁不想呢

这是义气还是傻气

我不懂。

我只知道

我想要得是快乐

学习本是快乐的

但我的步伐真的落后了很多

我开始担心我的学业

这会显得太迟吗

我只能希望这次的崩溃是我万象成功的转折点而不是失败的起点......

开心 吗

今天蛮开心的。

因为我能和久违的重要人物谈天。

虽然只是家常便饭的问候语，

但它却有着失而复得感觉~

因为我们真得很久没在

msn上聊废话，分享心情，谈谈人生观。

虽然当大家碰面时

都会静静的，

可是在msn时的疯狂是很难形容的。

可能是大家都很清楚彼此的喜好了吧。

不用说话也知道对方在想些什么~

这种友谊很棒，很高级吧~

唯一的遗憾就是他是实稀客。。。。

最近

最近睡眠都不足。

超累得。

尤其是

预考的日子越来越靠近，

心情越来越紧张。

表面上看似很平静，

但事实上情绪上的波动是那么得不稳定。

很容易得就跌入谷底。

动不动就想用泪水来发泄一切。

很无助，很想逃避，很像逃离一切的责任。

开始发现这一直以来所谓的友谊都是虚假的。

来到关键时刻，当你需要避风港时，他们好像都沉入大海，

一声不吭的就走了。

开始厌倦他们那些无畏的竞争与暗斗。

我真的不明白他们所谓的对策或计划。

难道这就是成功的手段吗？

这样得来的成功有意义吗？

我是多么的希望

此刻的我能回到那天真无邪的童年。

当一切还是那么渺小，

我依然能享受那无尽的草原，

那时多美好.......

大家好吗？

大家好吗？

久违了啦~

最近我都有上来这里。

有些话想说

但又好像没有似的。

怪怪的我，我怪怪的。

有很多开心的事想和大家分享。

可是当我仔细想后，

又觉得没什么好分骄傲的。

内心的心情好象很难用打部落来描述。

仿佛纯粹是自己自爽的份。

erm.....就是有一种莫名的开心。

好像看到小孩子扮鬼脸又乱蹦乱跳的

那种快感。

真的很难形容它。

但至少此刻的我是开心的 :)

希望大家也如此咯~

还有，

谢谢那些曾在我低落时

拍拍我的肩

鼓励我，

让我熬过那些难熬的日子的贵人们！

我会把你们的真言放在心里，继续加油的~

哭过就好了

DOWN

最近心情都起伏不定。

前几天整个人的心情简直就是跌到谷底。

考试不理想，无名的压力又再次涌向我。

突然觉得自己很应该反省过去这几年对读书的看法与态度。

为何自己总是不能当最棒那个？

为什么我就是被安慰的那一位？

不仅的眼泪就在班上流了下来。

憋着。忍着。我就是不想再让被人用言语来安慰我。

只是一直告诉自己一定要撑过着难关，再接再厉。

但好像就是提不起劲来。

连友人都被我的反常行为吓坏了。

他一直劝我快点恢复原状要不然一定会熬出忧郁症。

我把他的话听进去，用好几天来消化这一切，

再把自己弄得忙忙得，累了就睡。没机会思考。

再让课外活动暂居我的思维，不再胡思乱想。

就这有课外活动我能占先。

但谁又珍惜这课外的优势呢？

为什么我就不能读书读的比人好？

我的责任就是当读书人的复制品吗？

我不喜欢！

可能以前我真的不太珍惜能读书的机会，

太以我自己为中心点，

太执著与‘活在当下就得快了’的道理。

我后悔了。

只希望这一切不会知道得太迟。

朋友常说

我这个人看起来很快了但为何写在面子书的留言都那么灰？

我也不知道。

可能一个人的时候就是让心灵和肉体休息的时候。

这也是我平衡快乐与不快乐的方法吧。

无论如何，大家别担心！我一定会熬过去的~

相信我。时间能改变一切！

Sot sOT de ~

最近发现有无名氏喜欢在这里留言。

如果是来分享心情的话，我当然欢迎。

可是。。。

有些色色的blogger竟然在我的留言区打起广告来！

过分！

他们要色就去别的地方吧~

别来我这里污染我的新鲜地。

想起都反胃！

haiz...

啊~

一天又过去了。

今天没什么特别。

跟昨天差不多一样。

本以为我对南非球赛会很疯狂，

会很期待。

怎知我的傻大姐还比我跟癫。

不知道为什么，

总是提不起劲来追球赛。

只是很想睡。

人老了是这样的啦gua。

今早驾车去补习时又让我碰到很多野蛮的司机。

硬硬要potong我，要不然就是突然来个刹车，

在不是就不follow law~

真得很厌倦这种人的行为。

难道生命真的可以拿来play play 的meh ?

傻了。

最近和老爸冷战了。

详细内容就不说。

总之错的是我。

大的我得让，幼的我也得让。

静静不出声最好。

这就是我唯一不能忍受的地方。

谁说百忍成金的？

我说千忍，万忍，忍出病才对。

haiz....

妈常说我脾气很坏，很怪。

我也觉得。

但在学校时，为何我不会这样？

可能在学校我得到的是尊敬与谈论自由。

不管你是长辈或年幼的，

只要你有道理，你就会被尊敬，你就会被接受。

大家都将心比心，不会对任何人忽冷忽热的关怀。

虽然朋友之间会有隔膜，

但只要不碰到敏感话题，我们还是能很融洽的。

家的感觉对我来说很奇怪。

从小爸妈都忙于工作。

多半的时间我都在学校与补习中心度过。

我很明白知道，如果爸妈不工作的话，

我根本不会拥有现在的这一切。

我是应该惜福的。

但换句话来说，

现实的金钱已夺取我对父母天性的依赖。

当有问题时，很自然的自己会解决，

同时有心事时也不大爱说出来。

这是独立也是孤僻。

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今天因为冷战，

补习后我就自己呆在家。

老爸一通电话都没说就把妹妹带到办公室。

害我还踩们油赶着回家。

回到家，空空的。

这是惩罚还是给我自由？

我不清楚。

我唯一记得是.......我傻了。

大热天，突然很想吃rojak和cendol。

兴致勃勃地驾着那sona车到kelana jaya买来吃。

我也不知道我想要什么？

好想疯了。

就是要吃！

可能甜品真的能安抚人心吧。

买回家后，一身都是汗。

一个人吃，一个人看电视，一个人睡觉，

成就感还是独人的快感？

这是惩罚还是自由？

我傻了。

请常常提心自己要。忍。反省。

谁说超人不会累？

回头看看我这两年的人生，

我发现，

我变了满多的。

思维变得更成熟。

但同时也更会压抑自己的情绪。

我总是很怕别人太了解我，

因为一眼就看透我的感觉很没有安全感。

原以为在这里能很安心得把一切分享给大家，

可是偶尔我还是会顾虑很多。

有时甚至把打好的心情故事删除掉。

这不是自做自受吗？

如果你问我

谁是我最信任的人？

我老实的回答大家，

没有一位。

听起来很悲伤，但我就是这样。

能当一位聆听者，可是诉苦者我就是当不成。

总觉得，自己的问题该让自己解决。

是我太孤僻？太不信任别人？

还是那百分白属于我的聆听者还没出现？

‘ 朋友易找，知己难寻 ’

说得真的一点也没错。

算了。

还是回到最近的生活吧~

最近我都在忙着考试。

今天总算可以松一口气了。

熬了那么多夜，眼袋都变成袋鼠袋了。

Eyemore也不知道滴了n数次。

真得有点夸张。

比起以前，我早就躺在床上睡美人觉了。

谁管他考试或跌市？

为了考试，我真得疯了！我变了！

我变了

因为我怕

我变了

因为不想让大家失望

我变了

因为我不想让父母再有遗憾

我变了

因为我的人生不再属于我自己

但却也包括了我关心的人。

我不能再像以往那样自我。

因为我的一举一动都牵连了他们的开心与悲伤。

我领悟了。

我不再孤军作战。。。。

可是这样会让我很累。

因为我得顾虑的实在太多太多了。

Random~

harlo HarLo ?!
有人在家吗？
哈哈
我又回来了。
但很快的我又要人间蒸发了。
为什么？
还要问。
当然是考试惹的祸咯。
我必须开始闭关苦练最阴，最邪的九阴经了，
要不然我一定会被那最毒，最没人性的考试打败！

Hmmm.......
明天就是教师节了。
在此祝天下的老师，教师节快乐~
想到明天的表演，心情就兴奋起来。
跟一般爱演的朋友唱歌，表演真得很爽。
常常会很忘我，大胆的把最稿笑的一面呈现给大家。
虽然自己是个音痴，但又怎样？
我就是爱唱歌啊~
hahahaha

记得友人所说的一就话。
一句让我找回信心的金句~
当老师还比下地狱难，但你不下地狱，谁下地狱？！
哇！够炫吧~
我很重要的leh !
hehe
我才不管将来会是怎样，
现在我只有一个梦想，一个包袱。
那就是拯救地球！
wuhooo~
我要当超人去了~
你可别拦我！我会把你五马分尸的~
010记得：只要尽力就问心无愧！
我的信心回来了！！！
一级棒！

erm...结束前。
就让你看看我的新手表。
(不是我爱炫hor....是某某人要看咯~)

美吗？hehe

ok la~bye bye everyone :)

想要的就能实现吗？

时间真得过得很快，

一瞬间已是五月了。

忙忙碌碌的，一天就这样又过去。

可能眨一眨眼我就坐在那考场里面临生死的斗争。

无奈但又如何呢？

日子还是一样得过。

我想是时候收拾心情温习功课了。

今天我又和老师谈起天。

趁机问问她有关当老师的心得。

老师的一句话再次让我陷入‘自问状况‘。

‘我是喜欢教书。但当了老师才发现老师不是自己想象的那样。其实当老师有点累。你要好好想一下哦.......’

其实我也很怕它不是我想象的那样。

手表~

今天超兴奋的。

一大清早心情都很好。

因为一想到放学后

要浩浩荡荡的到百货公司买手表

我就会情不自禁的傻笑起来。

心里的盼望在今天终于要来个了断了~

忍了好久。

省吃，省剪头发的钱，

就是为了今天，为了有枝用自己血汗钱买来的手表。

眼看目标要达成时，

心中的那种开心真的特别，

就想能把它掌握在手心一样踏实。

放学后，

我带着自己的储蓄，

从蓝色的钞票到紫色的，

一张一张的呆在口袋里，

手会不时地申进口袋抓住它。

希望自己所拥有的储蓄足够让我买枝手表。

逛了很多间手表店，

大多心仪的手表价钱都不菲。

心情开始有点低落。

但幸好皇天不负苦心人，

让我碰见一位大好人。

给我打折又打折。

可能他以前也和我一样经历过学生时代，

知道学生的痛处，所以给我优惠吧~

现在想起还是好开心哦~

眼看心仪的手表终于能戴在手环上了，

那种快感很实在的，很有成就感~

从今开始就让这枝表陪我度过我的每一刻，

让它记载我人生的快乐与悲伤。

加油！

我钦佩有深度的老师，更尊敬有内涵的老师。

大家早！

我又来报道了~

但别抱太大的希望。

因为我不知道要说些什么。

只是纯粹想打部落格而已。

就随风走吧~

Erm.....

这整个星期我都过得很开心。

我开始爱上organic chem ！

我终于可以摸清它的底。

好开心哦！

Physics课时我也很专心得听着。

虽然我还是犹豫不决

我最终的目标是否正确，

常常也让他人质疑，

可是无论如何我还是会拼了老命把试考好。

我希望

有一天我能真真的坐在那梦寐以求的椅子上，

当以为真真实实的老师。

前天，当我从课室走到实验室时，

我遇到了红新月会的会员。

他一看到我，

很兴奋得更我挥挥手，还称我为老师。

当时我有点不知所措，

因为当时有位老师走在他后面。

真不好意思。

可是这可勾起想当老师的欲望。

这种欲望很难解释给他人，

因为大家都活在虚拟的世界里，

选择那华丽的过渡。

他们感受不了那些弱学生对学习的渴望，

不想被抛弃的感觉。

自从来到这学校，

我看见了富有和平穷的差距。

只是隔了哪一小条的街，

一切的事务都不同了。

我开始了解或在这世界的游戏规则。

很感伤可是不能否认。

只能默默地希望我能改变这一切。

当我和老师讨论课业上的问题时.....

老师：办公室是不是很吵？

我：......hrm

老师：你觉得怎样？以后你可是要在这种环境做工的哦。

我：别担心。我未来是坐在校长室里的那位。

我觉得，

老师不是一份工作，是一份需要耐心的义工。

你教的不只是知识，也包括了态度。

我钦佩有深度的老师，更尊敬有内涵的老师。

教儿无类。

我永远相信。

生日满快乐

今天我和同班同学到One U 庆祝生日。

对我而言，我最怕惊喜。

幸好他们事先告诉我，

要不然我会在当场发狂乱叫。

哈哈

话说回来，

他们是第二班人跟我庆祝生日了。

第二次听别人唱生日歌给我，

负责吹灭蜡烛,切蛋糕........

但奇怪的是，

当大家叫我许愿时，

我的脑袋再次空白。

不知道要许些什么愿望。

是因为自己拥有了一切？

还是长大的我已不再相信许愿这回事？

无论如何，

我还是像谢谢大家的用心良苦。

我收到了！

还有，今天做了一件很够力的事。

庆祝后我负责把少数友人载回家。

把他们送回家前，

本想带蛋糕去学校和老师们分享的，

怎知他们早已跑光光了。

所以只好打消念头。

把其二的友人载回家后，

我就和另两位朋友做了一件超疯狂的事。

其一的男同学打电话给老师，

告诉老师我们要去她的家。

怎知老师却在和周公约会。

当时真得有点不好意思，但同时也很爆笑。

我能想象半醒的状态中的老师

接到男同学说要去她家的情景。

够力~

反怎都把老师吵醒了，不可能反悔吧。

那我们三个就闯进那超级乱的住宅区把蛋糕送给老师。

交货后，老师还对我们说他想继续睡觉了~

哈哈哈。

当时有被炸到~

回家的路上的淡话超搞笑，很难忘。

想起来，我们真得疯了~

年轻就是这样。

也因为这样，老师变成了我们年轻人疯狂的受害者。

我真得很佩服老师的宽容内功~

一级棒！

好了拉。

是时候休息了。

待会还要和家人出去吃mum/mum~

诚心的感谢大家。

还有，老师，sunimaseh loe ~

你继续睡吧~

CHAO---------------------------->

十九岁的我

十九岁的我就像跷跷板

起起落落不停摇晃

在现实与梦想里交叉

寻找自己的平衡感

有时会失去安全感

但我仍会向出路前往

十九岁的我就像蒲公英

飘过无数的地方

看过许多的风与浪

学会如何逆风飞翔

明白世界没童话般简单

开始怀念当初的安全港

十九岁的我就像海绵般

吸取前辈们的精华

却有着自己的想法

自遣自立有志行

不再盲目跟随第六感

学会取舍学会分化

十九岁的我像蜗牛般

怀着执著的信念

在压力中学习成长

不再萎缩不再彷徨

勇敢的往目标上爬

相信梦想就在不远方

----------------------------------------------

.............

最近不知道为什么的

整天都觉得很累

好像要垮掉的感觉

一心只想一直睡一直睡

不想要在半夜被惊醒

还是一大清早就被闹钟叫醒

这种生活真的好累

虽然我已有很清楚的目标在前方

但

现在的我就像100米选手

被逼参加800米的感觉

明明知道一定要到达终点

可惜自己的体能已到极限

多想有多些时间让我完成这一切的一切

多想有人能让我暂时放下一切

当一位大辣辣很阿连得我

啊~

救命啊。

很想哭出来

很想发狂乱叫

很想躲在厕所里一直不要出来

躲 闪 逃

多希望有人能帮我分担一下我的包袱

别再让我的责任心那么重

让我学习放手，做个吊儿郎当的快乐浪子

朋友

我想说

我现在真得很需要你们的援手

我真的很累了

过程是辛苦的，结尾是开心的。

啊！运动会终于结束了~

哪超重的体重好像已消失在空中，

有种能飞的感觉。

好轻松啊~

但我好像怪怪的~

运动会才刚刚结束一天，

我就开始想念他们。

当我在写感谢留言时，

很多美好的记忆一一漂浮在我的脑海里。

心中开始很舍不得那些一起的日子。

慢慢的看着他们从埋怨到爱上急救和操步，

那种感觉很让人觉得欣慰。

一步一步，慢慢的把他们拉靠近自己，

谈天，辅导，一起玩了，

过程辛苦，但很开心我自己办得到。

虽然还不算是最好，可是大家都尽力了。

很久没有感受这种团体精神的感觉了！

超棒的！

就像妈妈看着自己的宝宝满满的成长，

那种兴奋的感觉久久未散。

我希望这些开心的回忆能推动我，

让我更有能量的往前冲。

还有20天就要考MUET了~

请保佑我考到至少band 4 啦~

英文超烂的！！

真得很担心。

啊弥陀佛~啊弥陀佛~

无论如何，开心的时还是比担心的事来得多。

哈哈

MUET你不足以毁掉我的开心成分~

你输了 xp

（MUET 说：你好幼稚哦~）

真希望考试快完啦~

我很想把‘SNOW'读完。

这可是我n年前很想买的书。

一直找不到。

直到上个星期，让我碰巧的在书局遇到它。

好开心哦。

唯一的一本就让我买回家了！

突来的惊喜真让人开心 :)

这时的我是最幸福的！

我从出江湖的日子 xp

我的粉丝,寿司,发丝们，

让你们久等了~

哈哈哈

本小姐最近真得很忙啦。

刚刚放完假返校，

我的时间又被排得满满的。

想要点呼吸的空间都没有。

有点像垮掉的感觉。

最夸张的是，连放假睡觉都会发梦老师来跟我‘讨债’~

忙到我想要梦见帅哥的时间都被没收掉！

过分！

讨厌！

烦啊！

下个星期五就是运动会了。

红新月会的东西又是我一人个来操心。

负责操步项目，安排练习操步的时间，发信通知会员，买布做会旗，

找人负责first aid,留堂参加运动项目同时分身负责急救的工作。。。。

这一切都让我来扛。

无言。

此外，图书馆理员的年度露营又是另一件让人操心的事。

我已经策划好一系列的活动给他们，

但参加的人又那么少。

真得不知道他们想怎样。

我的effortsSS泡汤了~

“伤了我的心还一笑而过”~

无奈。

除了课外活动的烦事外，

课业上的问题也快把我逼疯~

眼看考试时间越来越近，

懂的东西又不是很多，

超紧张的。

真得很怕考不好，不及格，进不了本地大学啊！

压力超大的！

尤其是四月那张英文考试~

好可怕咯~

那么快就是正式的考试了，oh my GOD ~

无助。

啊~

此刻多想成为蜘蛛精。

拥有着千千万万的左右手来帮我负担我的工作~

虽然是‘能者多劳’，

但我还是喜欢‘无官一身轻’~

haiz....

啊！对~

还有点高兴的事情要在这里分享以下。

快点继续读下去啦~

我有东西要公告天下！！！

快点~快点~

那就是..........

没东西咯~

哈哈

超爱演的！

莫怪。莫怪。

忙中还是要有一点娱乐的吗~

用另一个角度想，

能帮助别人也是一种幸福。

因为身边的人快乐，

自己也能开心起来。

哪有多好！

快乐是可以被传染的:)

hehe

嗯。

结束前，想和你们分享最近正在学习的小道理。

虽不满意，还是接受。

虽然接受，但不认同。

虽不认同，继续包容。

hehehe

有没有深度啊？

希望大家能消化这段话。

那么你的明天就更好~

因为

心宽一寸，病退一丈~

大家加油咯:)

不知道笑剧不好笑还是我笑不出

今天一同阿姐和小妹到戏院看场戏。

本想以一场笑剧和阿姐暂别，

但我觉得那场戏好白痴，很冷，很不好笑。

我尝试放声大笑，

有声音但好像只是躯壳，脸皮在笑。

古人以茶代酒，我也来个以笑代苦吗？

总之，今天的我就是怪怪的。

很多很多问号需要被解答。

浓浓的雾能解决诸葛先生的问题，

可是为什么过了千年以后它却阻挡了我的视线。

能者，为什么却得不到他应得的回报呢？

还有7个月，我会继续读下去。

减少看戏，上网，对我来说只是个小问题。

要成功就的牺牲，就得先苦后甜。

但只怕有一天，我所想得到的成绩还是高不可攀。

不需害怕，不许放弃，我常提醒自己。

我也有缺胆，怀疑自己的时候。

今天老师对我说，‘我多想当学生~”

我心里多想他一句：“我多想当老师啊~”

第一次，因为父母我选择它，它不选择我。

第二次，我下定决心，开始接受他，要握住它时，它就想从我的掌心溜走。

到底他想怎样？

Penny 戴佩妮 ， 怎样？！

最后，还是要和大家暂别。

我要当zombie去了。

后会有期。

明年的今天希望我不是被宰割的哪一位。

我只想当一头能在绿油油草地上奔跑的小牛。

有一天会实现的.......

这提醒了我一句名句。

天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。

有关联吗？ =。=

算了，再见大家！

明知 又 何必 ！？

数学能算尽世界的数字

却解答不了我的疑惑。

我想的 我问的 我觉得的

都没有一个真确的方程式来解答

我推测 我祈求 我想说的

都找不到一句传说来表达

明知 又 何必？

常问自己什么才是极限

却迟迟找不出来

自己都不敢了解自己

又何必在这里说废话

此刻真的很想

在那无人的山顶呐喊

把所有事宣告天下

把一切的思想抛出宇宙

把心灵掏空 挖绝

很舒服的当我自己

我很想 很想

我是个聆听者

我看起来可能不太可靠，
癫癫的，
但我能静静地听你门说话。
意见可能没有太多，
我却在用心的听着，
希望能减轻你们困惑。
在逆境的你们，
记得加油！
过了这个转角，
彩虹就在不远处。
我撑你们！
GAMBATEH lor~

小白

今天像往常的星期六一样，

我必须到吉隆坡补习。

因为老爸和老妈一大清早就得去参加老哥的pangakat day。

所以我就只好独自驾着红鹿到kelana jaya 去。

一向都很怕没parking而导致迟到的我

当然会早一个小时出发。

一个人坐在那会移动的箱子里，

听着收音机，满轻松但有点郁闷。

多想那一刻有人送简讯给我。

至少那简讯的铃声能让车里的气氛没那么空荡.....

大约11点我就到达KJ了。

找Parking也只拿了我几分钟的时间。

真得很够力。

我还得等半小时朋友才会和我会面。

傻傻得在7-11前等友人。

累了，买支sparkling rebena，

不顾形象的，就坐在店前享用。

可能流浪猫也嗅到我的寂寞，

开始慢慢的走向我。

蛮排斥猫猫狗狗的我也不知为何的就让坐在我的身旁

让它陪我等候，让它偷听我的寂寞。

去补习之前，看见它饥饿的样子，

我买了pandan apollo cake 请它吃。

它既然吃完。

可能他和我一样，也爱apollo吧~

去了补习回来，

小猫又再次来找我。

它好像又饿了。

我只好又买vanilla apollo cake 请它吃。

（但它好像比较喜欢pandan口味的~

小猫，下次我会‘醒目’些的~）

它吃饱了就绕着我走，好像和我说谢谢一样。

回个礼，摸了摸它几下，我就回家了。

一面走，心一面想：‘下周再见。’

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一人的时候，我变了。

那奇怪的变化让我猜不透。

可能一个人能得到自由，但同时失去了一双聆听自己的耳朵。

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第一次

今天第一次站在那小小的台上教1st aid。
感觉不错。
虽然实用的语法有点怪怪，
但我很开心
至少我踏出第一步，
勇敢地接受任务。
也很庆幸的，
大家都满听课的。
希望下星期他们能记得今天我所教的东西咯~

从开讲的那一刻，
当老师的使命感又再次的涌向我。
我总是觉得，
人不可分贵贱，肤色或智商。
每个人都有了解的权利。

何况我教的是急救。

如果我能说‘旦米尔’语，
我一定会用它来教土族。

无论如何还是要反省今天的过错。让自己进步些~

-加强语言能力~

-和其他不什么active的会员沟同多一点。

把他们拉进群里~

hehe
Before end,就来个conclusion！

穿上那‘麦克’说话还不赖嘛~

奇怪的开心

今天一到学校我就开始我的'kuli'工作。
什么工作？
还有什么呢？
整理我的bilik 3R 咯~
放假前还很整齐的它，
开学去看它一眼后心脏差点爆炸！
真得不敢相信我眼前的画面。
好像打过战般的混乱。
碎纸，A4纸，报纸，图画纸，考试纸，各种各类的练习簿和作业簿.....
被乱丢进这房间。
我的天啊！真得快受不了！
连老师也这样~
我无言。
埋怨也没用，还是快点动手收拾，把它们分类才是实际的行动~
从第一节孤身作战到第四堂课才把二分之一的纸张分类好，
心里开始想要放弃了。
这根本就是不可能的任务吧~
连那经过的kakak都摇头对我说丧气的话。
但我那可能放弃呢？
都怪自己责任心太重咯。
脚软了，肚子和脊椎开始酸痛还是硬撑。
越没人要帮我，我就越想证明自己能做到！
这时心理的恶魔和天使又开始起哄了。
天使：加油，你一定能做完的。
恶魔：何必折磨自己呢？回班休息吧！
但天使始总赢了。上天同时也派了两位天使给我~
可能刚才是上天在考验我毅力的时候吧。
很开心，我过关了咯~
那两位天使帮了我大约二十分钟就回班上课了。
他们可是利用他们的下课时间来帮我的哦~
感恩。
看到那间东西变的像样点的房间后，
我也让自己休息，回班上课。
我的躯壳真得累到不行。
当时多想睡个觉啊。
但那可能呢~
上了数学课和化学课，
我又要等收报纸的uncle来收报纸。
但放学了他还没来哦~
现在开始不知所措。
该去载我小妹先还是在学校等uncle?
很烦哦！
这时上天又派了一位天使给我。
天使说她能帮我开门给uncle，她叫我去载小妹先。
起初很矛盾，该不该去接我小妹，让天使在这里守候~
毕竟已经放学了啦~没必要拖累别人。
但天使很坚决地要帮我。
那我也爽快地接受了。
踩着门油，用最快的数度去接小妹，
然后又冲回学校。
幸好uncle还没来。
但还是很谢谢天使的帮助~
在次感恩。
天使把电话和锁匙交还给我后也回家去了。
我和小妹就在那房间外等候。
我和她无所不谈。
她竟然问我国家政治问题leh~
这小冬瓜真不简单~
哈哈哈
等 等 等 等等等
大约两点uncle和他的伙伴来了。
他们人都很好。
穷得开心很贴切他们:)
看得出他们很珍惜和很爱他们的工作。
最后他们还给我钱请我喝茶。
他们觉得不好意思要我等那么久。
我也有点不好意思呢~
他们走后，我和妹妹就到校外的cendol档买饮料来喝。
好爽哦！
肚子暂时没那么饿了！

今天虽然很平凡，但很充实。
就是说不出为什么开心。
无论如何，结束前还是要谢谢今天的那三位天使。
今天我选择把好的事务收进心里。其他的就delete掉。

hehehe
还有一件事。
今天我可得到lollipop O.o
数学老师奖励大家的~
但给妹妹吃了。
开心的东西当然要拿来分享吗~
小妹把棒棒糖的棍还给我做纪念~
幽默~

BELIEVE就做得到 !

最近都一直灌输自己要撑着！
不管是在处理任何事物，
一定要把它做得最好。
我相信，
只要抱着信念，
我一定能找到完美的出路。
加油 :)

爱很简单

今天上英文课时
老师在白板上写了这么一个题目。
'Co-habitation before marriage can
help to prevent divorce. '
老师要我们发表意见。

我当然不同意咯。
我不相信同居就能解决现况的离婚率。
大家都说，
同居是了解对方的长与短处和坏习的最佳时机。
我却想回问大家，
难道你不了解你面前的爱人吗？
需要日夜相对，跟踪法去了解对方吗？
那大家口中的‘我有多爱你的哲学’，
到头来还不是败在‘不能容忍’而被毁灭吗？
那就是所谓的‘爱’？
为了了解而同居，为了方便而同居，
为了省一笔生活费而同居，
那么商业化的理由只是在给自己借口
有机会犯错。
大家只想到同居的益处，
忽略了传统和文化习俗。
难道我们什么都要‘试试看’后才做决定吗？
这对我来说是一种很败坏的行为。
这不是爱。
这是为了自己能得到最好的福利而设下的借口----同居。

爱本来就很简单。
如果你爱一个人，你就愿意给他一个承诺并实现它。
如果你爱一个人，你就能包容他的一切，爱惜他的不完美。
如果你爱一个人，你就能为了他的体面，不要求败坏的要求，
让他有归属感，安全感。
如果你爱一个人，你只会想给他最好的幸福，同时不要求回报。

爱本来就单纯简单。
大家都把它商业化了，多可耻。
记得，爱不是暂对方的便宜。
爱是一种无价的艺术！