等。

等待会落空。
但，我就只是会等。
要不然，我能怎样？

等。等。等。
别看小，等。
它是一门学问。
一门不能张扬情绪，不能自我困惑的功夫。

第一等，失败了。
第二等，我看也是会失败。

但，我还是继续等。
因为，我习惯等了。也习惯失败了。

相信

无论什么时候，
都要清楚知道自己要的是怎样的快乐。
心灵上的满足还是表面上的光彩？
即使一路上没有知己相伴，
偶尔遇到寂寞胜过热血，
但，只要把自己做好，
把心顾好，
相信知己就在终点等候自己，
那一切难堪就不再是难关。

生命没有绝对。

每次坐长途巴士时，
望着窗外的景色，
就会写写信，
写着一封只能寄去心里地址的信。

很多时候，有很多话要说，
就是有言难发。
因为，知道说了出来烦恼不会消除掉，
可能还倒回来烦上他人。

就像最近身体出了状况，
自己很担心。
看了医生，
有的说那是很轻微的病儿，
有的说好像快死的状况。
就因为不知道哪是真正的原因，
所以心会害怕。

不要想，
也不敢想，
因为我真的不知道要如何面对。
差距那么大的大案，要我怎么看着来办。
再加上父母用很严重的态度来看待它，
让我觉得，我真的很有问题了。
可是，我不知是咳咳嗽，而引起身体疼痛罢了吗？
我真的很害怕他们把小事化大。
也不想真的是小事变大。

当我在巴士上，
一路赶回家，
就为了看病时，
想想过去所做了的一切，
还是未完成的东西，
感触非常深。
唯一那瞬间我想做的东西
就是写封信给每位我认识的人，
告诉他们，
他们在我生命里所扮演的角色。
还有感恩他们的存在。

听着巴士走动的声音，
想着想着，
泪流了。

沉默是可怕的。
喧闹是空虚的。
活在当下，
相信现在的一切不是最糟的，那它就不是。
我也只好这样。

没那么简单。
不是一个字。
是一堆拥有37个笔画的字s。

女生很man的背后一定有她的故事....
再强悍，再坚强，内心也会被击倒...
这一刻，我多希望把所有的粗活学会。

小领悟

病痛过，所以能体谅别人的苦。
经历过，所以了解别人的彷徨。
失去过，所以学会珍惜所拥有的。

自从学习静静聆听这世界，
更仔细的感受身边的事与物后，
才发现一路走来，
不管好与坏，
都有它存在的意义。

"放下不是放弃，而是在心里找个地方收藏。"

5+1

在第二年的大学里，很多时候都是一个人独处。
在大学里，在家里，办活动里....
朋友是有，
但在每个“领域”里都不是同一班的人马..
上课时，有上课的朋友。
活动时，有活动的朋友。
当回到家时，就是自己一个人。

可能大家都习惯我很忙的状态，再加上自家是个素食者。
所以渐渐的被遗忘。
即使我的空了，想参与大家，只可惜已冷漠了。
我很清楚知道，我有我的使命要完成，
更了解大家心里的矛盾。
所以我也不多说什么，
坦然面对这一切。
只希望大家知道，
我很用心的生活，也很用心的交朋友。


投其所好的朋友难得，那就要珍惜。
很多话不说出来，因为我总认为珍惜比拥有来得重要。

一句话可能是别人的联想，一个举动可能是别人的假设。

累了。睡了。明天了。

有人说，
心里越空虚的人，越喜欢把自己变得很忙。
忙得没时间让自己有机会掉入内心里的黑坑。
哪怕，只是短短的一个夜里，
独自生活的那一刻，
总让人无法相信，自己也会有停歇的一刻。
一个人独处时，
会不知觉的问自己在做些什么？
一种莫名的矛盾随时产生。
不想停下来，却又害怕忙碌。
累了。睡了。明天了。
就这样吗？
常以为简单的生活，
就能平息了那复杂的脉搏，
却到头来忘了自己在逃什么....

我终于明白岁月能的改变一个人。
以前终觉得，
自己能很热血的过完这一生。
可是，经过了一切的一切...
我终于明白内心里住着的不再是小孩，
而是一为可望平淡生活的老人家。
我真的很矛盾。
拥有改变世界的梦想，却想这一切不为人知。
我真的不清楚，自己真正的身份是什么？
越发掘，就觉得越虚空。
可能到头来，我只是一位平凡不过的地球人。
谁有在乎这一点呢....

“我是一个很矛盾的人。”

“我是一个很矛盾的人。”
我常常觉得我是这样的。
我的情绪是这样，
我的外表是这样，
我的体内也是这样。

第一眼看到我的人觉得我很静，不爱说话。
认识我一段时间的人觉得我是疯子，爱玩，开玩笑。
再认识我多几年的人会觉得我是一个死了都要拔刀相助，什么东西都爱插一脚下去，多管闲事的人。
在更深入了解的人就会觉得我是一个，早上朝气十足，晚上emo十足的人，即random又死要坚持到底的人....

有人说，
两面人很可怕，
那我那么多面，会不会吓死人呢？
我不知道。
我只知道....
我是矛盾的人儿。

我不停的做着我觉得对的事，
因为我不想停歇，把时间浪费在那脆弱的自己。
我不停的扮演保护人的角色，
不是我要逞强，是因为我不想别人看到软弱的自己。

不是害怕别人看到我的脆弱与软弱...
只是《坚强》这标签已跟随我多年...

很多人觉得我很硬朗。
我自己也趁觉得是。
但，回想起来..
其实是位病宝宝。
从小咳嗽是我的噩梦，长大后发烧是我的常客。
看似年轻人一个，体内却住着一个老婆婆。
体质不好，脊椎不好...
但，我还是选择继续努力活动，展时健康的我
因为，这一秒与下一秒看似很近，却无法掌握...

我是一个很矛盾的人。
了解我的人都说我是个怪卡...
总爱听那几百年前的经典歌曲...
老派人一个。
对。我是。
因为我想保存着我那单纯的思想与相信。
相信这世界还有与我同样的人。

如果金牛座是被认定执着的人。
那我应该是《死了都要当矛盾人》的经典金女妹吧....

假。糊涂。

有些事，
不敢想象，因为被认定不需要。
不敢表达，因为害怕实现不了。
所以选择糊涂，假装不知道，不去求实。
以为这样会比较好过，但往往被那无知伤得更深。

大象哲学

今天，睡到快中午才醒来。醒来后又累累的。应该是昨晚一直想东西，所以彻夜难眠。
一醒过来，就随手启动电脑。洗刷完毕便登入面子书，把那特别累的心情博在壁上。

我：做mok那么累？ @.@


博完后，就和一堆朋友出去吃午餐。
当我再回到面子书面前时，看到友人在我的帖子留言。


友人：kamu curi ayam ytd? （你昨晚偷鸡吗？）


看到后，我赶紧来个搞笑的回复。


我：tak~ i curi elephant la.... （没有。我偷大象啦....)


就这样，我们就开始了我们的谈话。大象哲学也因此产生！


友人：wah~no wonder u feel so tired lah! （哇~难怪你感觉那么雷啦！）

我：ya lor~~ is very very tired 的那种~~ （是咯~~是很累很累的那种~~）

友人： ahdui! but im sure elephant will make u earn alot than ayam right hahahhah, u worth it to b so tired de :p

(ahdui!但，我相信，跟鸡比起来，大象可以让你赚取更多。哈哈哈哈 哪，累是值得的）


这时的我突然有感而发。


我：haha~yaya i earned happiness ^^ （哈哈~对对。我得到快乐^^)

友人开始好奇，便问：yoh how an elephant make u happy? :D
（哟。大象怎样让你快乐呢？ ）


就这样，诗人，李白，突然闯进我的身驱，打了一些假有学问的东西给友人看。


我：haha~ 一种满足感咯~一直以来以为自己扛着的是一只大象，哪知道，把大象扛到终点时，回头一看，才发现我一路来带着的是快乐与满足。我们往往把辛苦放大，把快乐放小来看，所以才会觉得自己很无助。

无意间，悄悄地，我又长大了。大象哲学也因此诞生了！



“人，喜欢把一大堆得的梦想与责任抗在自己的肩膀上。久而久之，原本很美好的梦想就变成负担--笨重的大象。也会慢慢越抗越辛苦和厌倦它为何迟迟不会实现。但，当我们成功把那所谓的“大象”扛到终点时，我们才恍然大悟，背后的负担其实是快乐。原来那一直以来的累赘是当初满足的来源。也因为把“辛苦放大，把快乐缩小”的心态,我们忽略欣赏那一路来的旅程与体会那失败的美。”


邂逅感：
”梦想要伟大，心境要平和。”

变质

最近发现
我已变质了。
我不再是以前的那个自己。
不知道为什么我会悄悄的转变。
是因为在逃避不趁想过的旅程吗？
是心里的反抗所引起的吗？
在不知不觉中变成讨厌鬼。
听起来，
自己也觉得可怕。
以前高三时，
每天4点早上一定会起床温习功课，
不明白的东西一定会寻根到底，
人也很随和。
不知道何时很多的坏习气潜入自己的体内。
经朋友提起，
才发现自己这一年的改变，
看见了自己可怕的一面。
原来我比自己讨厌的人还要可恶。
有一点错愕，但必须接受事实。
我已变了。
变得不是自己了。
是时候让自己沉淀下来，
改进自己。

今天，看到这段话时，

“大家都是凡夫，沒有絕對的對或錯。學佛後，要勇於承認、改正自己的缺失，做到真正被人尊重，讓人心服口服。

人性的昇華在於肯改過，放下執著、驕慢才會成功，才能轉「誤」為「悟」。”

突然领悟到一些东西。
也对自己承诺，明年的自己，要回到去年的自己。

退化。了？

随着年龄的增长，
真实的生活圈子也慢慢的变小。
不是因为朋友都消失了，
而是大家都拥有着更属于自己的生活。
大家互相相连的面积逐渐变小，
天天和自己生活交结不再是仅仅那几个他们。
相反的，多了很多路人甲。
从前很想得到自由的小家伙，
也不知何时渐渐喜欢上依赖别人。
不再想跟坚强挂上等号。
以前很有冲劲的斗志，
忽然想把它缓慢下来。
在一大堆的考验浮现的当儿，
也开始发现自己并没有那么的神圣了。

如果可以 我也想

持素了快一年半，
我还不能完完全全的说
自己是一位素食者。
因为，
有时我还是会食用”肉边菜“。
对别人而言，
那可能无所谓，
只要没咬到肉，那就不破戒。
但，我心里头却不是那么认为。
因为即时我不吃它，它也已丧失了它的生命。
有时不是想说”肉边菜我ok" ...
只是，
不想让大家麻烦，
毕竟不是每个人能接受和了解自己持素的原因。
如果可以
我也想成为一个完完全全的素食者。
我。希望。
我。能。

不具名的悲傷

突然的“不具名的悲傷”。
让自己措手不及。
你知道吗？
大家知道吗？
我相信，
大家总会有些事是想发言，但又不会发言的。
我是。
这个文章也是。
所以自己知道就好。

肯承担 才能成大事 才能变得更坚强

明天要回大学去了。
不知道那件事被传到怎样，
也不知道被传到哪里去了。
第一次拥有很害怕回学校的感觉。
以前，回学校都是很精神奕奕，
很光荣的一件事。
这次，
好像不同了。
有点害怕回去要面对异样的眼光。
虽然，
觉得自己应该很勇敢的踏进学校，
可是心情还是会很矛盾。
我真的不知道谣言到底能变得多可怕。
也不知道大家在我背后会说些什么。
很怕虚拟的世界，所以总是爱胡思乱想。
虽然我的出发点不是大家所说的那样，
我还是无法顶天立地的。
毕竟我也有错。
想解释，但又怕别人会说我在掩饰自己的错。
真令人不知所错。
无论如何，
我还是必须勇敢面对这一切。
就当这是教训。
就像高级友人说的一样：
“肯承担 才能成大事 才能变得更坚强”
我相信，我可以的。
加油！



p/s:终于明白言语的可怕。说出来了就真的收不回去。就算是说了一句没关系，它还是会烙印在对方的心上。切记，切记。我以后不能让我身边的人接受到和我一样的难受。做每件事一定要三思，包括说话。加油！

熬汤

最近做什么都提不劲来。
除了被失望围绕，
还有被失败纠缠。
从未有这样的失落。
但，无可奈何。
我想，
我把一切看得太简单了。
其实，
快乐不是那么容易经营的。
因为快乐最基本的材料---知己
是很难寻找到的......
有时当你以为买好材料要熬汤时，
你才发现材料是假的...
那，是多么的失望.

心。疼

最近发生了一些事。
我承认，
是我不够用心处理它，
所以我愿意接受责备，或任何责任。
但，
我真的不是因为不尊重大家还是自私
才自己乱下决定，不告诉大家的。
我不知道大家平时是怎样看我这个人，
但我坦言，
对朋友，我从来不马虎。

考试期间，
除了忙温习功课，校内与外的活动我也在忙。
对租屋子的事，我就显得比较随便。
反正，我都不会住在那儿，有人要租我的房就让他租吧。
就是用那简单的观念去看待它。
但，事情有变化。
友人想借我的衣橱放东西，说不方便让另个人租那间房，
就问我是否可以让他住另一间。
我没想那么多，答应了。
反正，住那间都一样。他有地方住就好了。
过后再跟那间房的主人们说就好。
心想他们应该也ok的。
那是我那时候的想法。
作了决定后，我也没把这件事放在心上，
只顾着筹备活动，一直耽误把事情告诉大家。
最后，事情就发生了。

没用心是我的错。
但我并非傲蛮，不尊重大家。
难道平时的我是这样对待大家的吗？
看到大家post的东西，
心里真的很不舒服。
本来是一件很因为我马虎了事的东西，
但，大家都好像觉得我在骗他们，自以为是，乱为大家做决定。
我的出发点很简单，
和平时的我一样，只要大家好，我就好。
难道在大家的眼里我不是那样的吗？

第一次，
第一次感受到被批评的感觉，
背负着那从未背负的。
可能只是我对号入座。
但真的很心疼。
大家是这样看待自己。
除了道歉，还是道歉。
我还能做些什么来解释自己的错呢？

-----

世间的事与物都很奇妙。
每次当我想放弃某件事情时，
小小的希望总是喜欢冒出来。
不知道那是偶然，
还是要我不放弃的预言。
心情就像站在十字路口一样
彷徨，不知所错。




在暗暗的夜里，看着远方的曙光，那是一种无形的渴望。

可能---不。习惯。

可能习惯了承担，就很自然地变得强悍。
可能习惯了强悍，就很自然地不能沮伤。
可能不习惯沮伤，就很自然地忍住痛感。
可能习惯了痛感，就很自然地不需分享。
可能不习惯分享，就很自然地觉得孤单。
可能习惯了孤单，就很自然地独来独往。
可能习惯了独往，就很自然地不在渴望。
可能不习惯渴望，就很自然地关上那道窗。

当夏天变冬天

不知不觉，
后知后觉，
一个学期又要过去了。
这个学期，
不像上个学期一样，
日日夜夜都像贴膏布那样贴在朋友们的身上。
渐渐的少了群体生活，多了一个人的宁静。
不再依赖或跟随大家，
反而要努力的学习如何开心的在自己的世界里存活。

在这学期里，
开始明白自己的想法和看法与大家有偏差。
曾试过要融入大家，很尽兴，很哈拉，很忘我，做个普普通通的大学生。
但总是有种水和油不能融合一体的感觉。
连我的专长冷笑话也不再派的上场。
开始从一位很爱说话的人，变成一位聆听者。
尤其是和大家坐车去上课的时候，
大家都谈得很来，我却没有东西可以分享。
还是想分享的都和大家的话题不搭。
这的确很难受，
很想撞墙，也慢慢的一直质疑自己的一切。
担心自己是否做错了什么？
为何总是好像跟大家热不起来？
那很想有个同类的感觉是那么的强烈。
连打电话回家时，都会沮丧。
但还是要若无其事的通电话。
真的有点像崩溃了。

每当深夜，面对自己时，
会觉得很懊恼，委屈。 嫉妒心也开始燃起。
总是转牛角尖，
不明白为何他和他可以那么好谈，而我又不行？
我有没什么很过份的行为，
为何大家好像有种不领情的感觉。
开始恨自己。
常常问自己为何终是怕孤单？
为何要改掉把原本的自己来被大家肯定？
为何会变得缺乏自我，懦弱，情绪也很容易被牵累，起伏不定。
这让我厌倦自己，
甚至很想逃离这里。

但，最后我选择面对自己。
选择先把自己做好，
把一切的坏习惯去掉，
保持对朋友赴汤蹈火的热情，
相信总有一天我会找到属于自己的另一片天空。
也告诉自己， 要有耐心等待大家。
等大家累了，偶尔回头往我一下，跟我挥一挥手，
虽然简单，那我也满足了。
学会谅解，学会包容，学习坚定，学习用好的方向思考，学习明白他们的看法.....
学习把烦恼转换成智慧。
学习从头再学习....
希望我能做到。
同类们，我们一起加油吧！

回想....

小时候，因为头的比例比较大，所以很容易跌倒。常常需被父母扶起来。现在长大了也爱上把老妈抱起来。每抱起她时，她就会大叫。好让我把它放下。想起来就想回家。 自从在幼教教书后，我更了解孝顺这回事。也开始坚持，周末一定要与父母到巴杀买菜，吃早餐的习惯。或是在妈妈煮饭，洗碗时在旁和他聊天。当他老人家想去1u或那里时，又当当小司机，载他们去。这些小小的动作，希望能把他的那些孤单拔掉。就是以前错过太多孝顺他们的机会了。现在是时候开始珍惜一切。还不迟吧！ 爸妈，你们在家乡要好好照顾自己哦！

如果

如果
我能暂时停下脚步
带着相机到处遨游
我会发现外面的天气是晴朗

如果
我能大大声地说话
大家却都听不到
那我可以尽情地发牢骚

如果
我只能拥有一个梦想
我想变成一位表演家
那我就能体会到其他梦想的成就感

如果
我能把魔术带来现实
那我会把金钱还给它
那大家就不会因为金钱而失去方向

如果
我能穿越时光
那我想跳出现代的框框
去感受不同的过往

如果..如果..如果..
我能更加坚强...
那就不需要那么多的遐想....

一个人在房时的感触

最近怪怪的。
孤僻症越来越严重。
有时不是我喜欢独来独往。
而是，我不喜欢逼着别人做些他们不喜欢的东西。
我就是那种一次别拒绝，
来日我就不喜欢再问的那种人。
要不要，由他们自己做决定。
因为，我很怕别人会觉得我这个人很烦。
不想看别人的脸色，
也更不像别人觉得“被迫”的感觉。
所以久而久之，
我就经常一个人做着自己喜欢的东西。
有时会觉得，少了朋友，那又有什么意义呢？
对我而言，如果有人需要帮忙，
我一定会尽力协助。
也可能有着那么一条大神经线，
所以也会渴望找到志同道合的朋友，
在我无助时给我无尽的力量。
有时痛骂我，有时静静听，有时给与鼓励，有时和我做些疯狂事等...
但，真很难。
有时，当我很认真地说话时，
大家好像听不到。
还是被插话。
所以，我开始喜欢静静聆听大家说话。
暗地里分析自己的想法。
那样会比较开心吧！
就让我继续当个外向的孤独患者吧~

晚安，陌生人！

可能 所以

当一切变得习惯，
就很难去改变。
当自己已学会把事情堆进脑海，
就很难再把事情说出来。
当已习惯封闭自己的情绪。
就很难相信有人会了解。
可能那是习惯。
可能那是害怕。
可能那是执着。
也可能是不可能做到。
所以想逃。
所以假装不知道。
所以把直觉当错觉，
所以学习理智分析。

要常常对自己说，这只是人生的一段时刻，过了就好！
郁闷的人儿们，加油！

怕

不懂现在大家在忙些什么？
大家开心的享受着暑假吗？
有人会想起无聊的我吗？

在宿舍里，一个人，听这歌，做些无聊的事。
明天就要出发到kuantan去了。
虽然有点兴奋，但现在一个人在宿舍有点害怕的。
这次真的软弱了。
天黑黑的，人少少的，天气冷冷的，周围静静的。
有种被掏空的感觉。
很想打电话，听人讲话给我听。
很想上厕所，冲个温水澡。
很想不用打包行李，直接去比赛。
很想天不会黑，人不会觉得孤单。
很想...很想...
很想跟陌生人说“你好吗？”

语无伦次....
我想我怕风了.....

....

望着天空，眼泪就不会留下来。

我希望，
明天的我会更好，
明天的我会更勇敢，
明天的我能找回属于自己生活！
加油！

大家，晚安！

天书的秘密

今天无意间让我找回哪本书。
里面的文字很简单，很单纯，
但我却重复看了好几遍。
这，是对写者的思念？
还是，只是简单的欣赏它的内容。
我真的不太清楚。
哪怕，
那种缺角的美，
只有我知道。

歇一歇，写一写。

今天的数学考试还算满意的~
虽然有满多题不会作答，
可是从考场出来的心情还是开心的。
因为，
我终于不再逃避那两课我最讨厌的topics了。
我很开心地说，
我克服它了！

以前的我，
超不喜欢integration和differentiation的。
因为，听人家说，它们很难搞。
尤其是要背很多的formula才能solve到一题。
一听到这个，我就宁愿放弃它了。
心想，只要我把其topics掌握好，我还是能拿A啊~
其实不只数学，连其他课目也有这种情况发生。
因为我总是觉得，把时间花在帮助别人更有意义。
也因此，成绩出来都不到岸。
回想起来，觉得自己超没用的，
遇到困难就逃避~
逊死人了！

在大家的眼里，
我可能是好学生。
尤其是拔刀相助的条神经特别大条~
但，我也有弱点de.....

喜欢帮人是我的优点，
但往往会忽略自己的课业。
做事太过感情用事。
人家一需要帮忙，自己的事就会撇在一边。
因为总觉得她人很需要自己。
有点太过自我吧?
但我就是觉得，他人的事不能拖，不能等，很总要。
自己的呢？
够活，够吃，够穿，够pass就可以了~
这是乐观？
还是多管闲事？
我也不太清楚！
但有一个东西我很清楚的是，
帮助别人的快乐，往往比课业上的成就来的法喜~

可是，
就如老爸常对我说的：也不能忽略自己~
这句话，对以前的我来说是多么的无情，多么的自私。
但，自从踏入大学后，
经过了一些事情，
我慢慢体会到老爸的话中话。
"如果一个人没有智慧，他就没有可能照顾自己的心，那又如何帮助更多人？
如果一人没有了健康，他就不能生体力行，那又怎样把温暖传达到渴望的心灵？"
为了要造福更多人，我们需要做好自己。
就如师公商人所说：
“如果影响不到他人，那就先做好自己。
还有。
付出是感恩，自爱是报恩。
还有。
行孝，行善，不能等。”
艺宁啊，要常常提醒自己哦。

有时想想，
就觉得这一切很奇妙。
以前我都很讨厌的东西，
现在，
在大学里通通要学~
所以说，
要来得终究会来，
不是不来，
只是它还没来~
haha
所以，
是时候，
加倍努力，
把以前没用心读的东西，一一加倍征服它们~
hehe
突然好想念我的老师。
如果没有他们俩，
我看，
我已经不知道飘到哪出去了~
幸好，我的人生里有他们的出现，点亮了我的心灯。
感恩。

记得，
公演终曲结束时，
听到主持人说了一句很感动的话---
“每一盏心灯对你来说可能不重要，但，对一位在黑暗中的人来说，它却是唯一能带领他走出黑暗的一盏灯。”
听了，顿时很多回忆就涌了出来。
因为，
我曾经也是在黑暗中的人儿们。
也因此，
我比别人能感受到需要帮助的无助感，
也才染起那想帮助其他人的热血。
因为，
我不想让那盏灯就此灭了，
相反的，
让它灯灯相续。



老师，不管你在何处，希望你一切安好。
希望我能达成梦想，延长你的使命，继续为大家点燃心灯~
感恩，你的出现。