退化。了？

随着年龄的增长，
真实的生活圈子也慢慢的变小。
不是因为朋友都消失了，
而是大家都拥有着更属于自己的生活。
大家互相相连的面积逐渐变小，
天天和自己生活交结不再是仅仅那几个他们。
相反的，多了很多路人甲。
从前很想得到自由的小家伙，
也不知何时渐渐喜欢上依赖别人。
不再想跟坚强挂上等号。
以前很有冲劲的斗志，
忽然想把它缓慢下来。
在一大堆的考验浮现的当儿，
也开始发现自己并没有那么的神圣了。

如果可以 我也想

持素了快一年半，
我还不能完完全全的说
自己是一位素食者。
因为，
有时我还是会食用”肉边菜“。
对别人而言，
那可能无所谓，
只要没咬到肉，那就不破戒。
但，我心里头却不是那么认为。
因为即时我不吃它，它也已丧失了它的生命。
有时不是想说”肉边菜我ok" ...
只是，
不想让大家麻烦，
毕竟不是每个人能接受和了解自己持素的原因。
如果可以
我也想成为一个完完全全的素食者。
我。希望。
我。能。

不具名的悲傷

突然的“不具名的悲傷”。
让自己措手不及。
你知道吗？
大家知道吗？
我相信，
大家总会有些事是想发言，但又不会发言的。
我是。
这个文章也是。
所以自己知道就好。

肯承担 才能成大事 才能变得更坚强

明天要回大学去了。
不知道那件事被传到怎样，
也不知道被传到哪里去了。
第一次拥有很害怕回学校的感觉。
以前，回学校都是很精神奕奕，
很光荣的一件事。
这次，
好像不同了。
有点害怕回去要面对异样的眼光。
虽然，
觉得自己应该很勇敢的踏进学校，
可是心情还是会很矛盾。
我真的不知道谣言到底能变得多可怕。
也不知道大家在我背后会说些什么。
很怕虚拟的世界，所以总是爱胡思乱想。
虽然我的出发点不是大家所说的那样，
我还是无法顶天立地的。
毕竟我也有错。
想解释，但又怕别人会说我在掩饰自己的错。
真令人不知所错。
无论如何，
我还是必须勇敢面对这一切。
就当这是教训。
就像高级友人说的一样：
“肯承担 才能成大事 才能变得更坚强”
我相信，我可以的。
加油！



p/s:终于明白言语的可怕。说出来了就真的收不回去。就算是说了一句没关系，它还是会烙印在对方的心上。切记，切记。我以后不能让我身边的人接受到和我一样的难受。做每件事一定要三思，包括说话。加油！

熬汤

最近做什么都提不劲来。
除了被失望围绕，
还有被失败纠缠。
从未有这样的失落。
但，无可奈何。
我想，
我把一切看得太简单了。
其实，
快乐不是那么容易经营的。
因为快乐最基本的材料---知己
是很难寻找到的......
有时当你以为买好材料要熬汤时，
你才发现材料是假的...
那，是多么的失望.

心。疼

最近发生了一些事。
我承认，
是我不够用心处理它，
所以我愿意接受责备，或任何责任。
但，
我真的不是因为不尊重大家还是自私
才自己乱下决定，不告诉大家的。
我不知道大家平时是怎样看我这个人，
但我坦言，
对朋友，我从来不马虎。

考试期间，
除了忙温习功课，校内与外的活动我也在忙。
对租屋子的事，我就显得比较随便。
反正，我都不会住在那儿，有人要租我的房就让他租吧。
就是用那简单的观念去看待它。
但，事情有变化。
友人想借我的衣橱放东西，说不方便让另个人租那间房，
就问我是否可以让他住另一间。
我没想那么多，答应了。
反正，住那间都一样。他有地方住就好了。
过后再跟那间房的主人们说就好。
心想他们应该也ok的。
那是我那时候的想法。
作了决定后，我也没把这件事放在心上，
只顾着筹备活动，一直耽误把事情告诉大家。
最后，事情就发生了。

没用心是我的错。
但我并非傲蛮，不尊重大家。
难道平时的我是这样对待大家的吗？
看到大家post的东西，
心里真的很不舒服。
本来是一件很因为我马虎了事的东西，
但，大家都好像觉得我在骗他们，自以为是，乱为大家做决定。
我的出发点很简单，
和平时的我一样，只要大家好，我就好。
难道在大家的眼里我不是那样的吗？

第一次，
第一次感受到被批评的感觉，
背负着那从未背负的。
可能只是我对号入座。
但真的很心疼。
大家是这样看待自己。
除了道歉，还是道歉。
我还能做些什么来解释自己的错呢？

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世间的事与物都很奇妙。
每次当我想放弃某件事情时，
小小的希望总是喜欢冒出来。
不知道那是偶然，
还是要我不放弃的预言。
心情就像站在十字路口一样
彷徨，不知所错。




在暗暗的夜里，看着远方的曙光，那是一种无形的渴望。