自闭症

已经忘记何年何日
开心的感觉早被没收
爱把自己关在黑暗里
只想与外面的世界隔离
不要知道外面的时间
早与夜，晨与昼躲在房间
开始觉得麻木，没感觉
从前的信心已去了那里
只察觉双眼被浓烟蒙蔽
模糊的视线让我想崩溃
分不清楚哪是错于对
只能不停的掉眼泪
哭红了眼还是很无奈
不懂该如何面对未来
很想在黑暗中看见光芒
让它带我越过那条洲
离开现实残酷的世界
不让自己染上自闭症
也找回那原本的我

茫然

考试终于过了三天。心中千斤重的大石终算可以放下一小块。虽然考试只占据了我短短的几小时，但花费来准备面对这考试的时间是多么的长呀。睡眠，食量和空闲的时间也因考试而剪去一大半了。每天都活在无形的压力里，使我很难入眠，甚至半夜醒来，坐在床上偷哭起来。即使怎样吹眠自己，始终还是睡不下去。有点要挎下的感觉。

今早三点，我又独自醒来温习功课。真得很不愿意醒。太累了。但最后我的意志力还是胜了，因为我不想再让妈妈去学校拿成绩测时感到失落及丢脸。眼皮很重，温到一半又睡着了。应该是日有所，思夜有所梦吧。连我睡觉我也梦见我很幸运地得到妈妈的允许可以放弃那最讨人厌的biology。在那一刻我是多么的开心呀！

当我醒来时已是早上六点了。心情开始躁急了。自问该怎样办又开始埋怨它了。很不幸的被妈妈听到我的牢骚。最没想到的是妈妈竟然说了一句话。一句很打败我心情的话。妈妈说：“你现在就不能把学业温好，去大学后你该怎样办？”我顿时静了下来。心里在消化着妈妈的话。

也对哦。以前一直都很希望快点毕业。毕业后可以选读自己喜欢的课目及朝向自己的兴趣发展。但深一成的考虑一下，我还是觉得毕业后还是会有一样的生活吧！还是没得选择吗。自己知道自己的程度，英文不好，学业也不佳，能获到奖学金吗？凭什么与他人竞争呢？就在这时候，妈妈常说的一句话又飘出来了。“别人能读，为什么你不能？”我也不懂。到底我哪里出错了？我真得觉得自己很没用。连读书那么小件事都搞不定。实在是很useless! 结论是：我应该面对这事实。

在考试期间，与友人温习功课时，发现大家都很物质化及思想很复杂。他们不相信世界有简单的一面。他们好像被复杂的世界压得不敢相信这世界还存着单纯这个字眼。明明问题就很直接，简单，他们终会像很多。他们不相信就是那么容易。他们已定要搅破脑子，指出一点QK，才心满意足。他们好奇怪哦。可能在他们的眼里我才是那个weird的吧！

在这几天的考试里我也开始懂一些小道理。我发现兴趣和喜欢不代表我们的能力。一向来都超爱化学及对它非常有信心的我，在这次的考试中又再被它打败了。狠狠的一击，使我开始对其他科目没信心了。这一击让我开始有点怀疑自己的判断能力。我到底了解我自己吗？喜欢及兴趣真得不能当饭吃吗？我以前的执著与选择都是错的吗？大人的世界真得有那么差吗？那么难明白吗？跟着他们的脚步永远就不会错吗？

我。。突然觉得很茫然。。

任性？

最近又重温孙燕姿的一些旧MV。看了很多从她刚进入演艺圈至到现在的MV。特别让我觉得有影像的就是“任性”这支MV。这首歌的旋律很特别，很容易得就感动了我。。看着燕姿的手指在钢琴上飞舞，让我恨不得现在就去学弹钢琴。听着那钢琴的旋律，心情顿时放轻松了。想当作家的梦想又不知不觉中从脑海里冒了出来。突然有很坚决的想法，想要不管一切奔向我梦想的世界。这是任性的想法吗？但不去尝试又那里懂不能呢？我还是在十字路口。该去或该留呢？这首歌再度感染我，拨起我创作的细胞，但我始终拿不出勇气去面对这事实，相当作家的事实。。我很需要鼓励和支持。。

喜欢听歌感人的歌
它让我觉得爱是对的
睡不着我就醒着
不再让日子被打乱了

寂寞很吵我很安静
情绪很多我很镇定
因为投入所以放弃
不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避让感情犯错

喜欢唱歌动人的歌
它让我获得一点心得
得不到我就放掉
不去碰触到我的需要

寂寞很吵我很安静
情绪很多我很镇定
因为投入所以放弃
不愿再被痛醒
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要从混乱解脱
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避让感情犯错

喜欢听歌感人的歌
它让我觉得爱是对的

孙燕姿
她不再是我的偶像了
她已经超越了偶像的界限
她是一个精神的指标
一个传奇人物
一个住在世间的仙女
她是一道光
闪着震撼的力量
她是我心目中永远无可取代的光芒
那道光芒 永远都在我心里
永远陪伴我突破任何困境

长大了。。

我长大一岁了。对人处事，性格脾气，还是老样子。看着那深黑蓝的天空，突然觉得时间过的真快。发现自己有点浪费光阴。一转眼就过了五年，觉得自己还在原地踏步。每天都在做同一样的东西，面对着同样的事务。有时会觉得很累，也常常埋怨学生无趣的生活。但，长辈们终会觉得这一切都是无病呻吟。是他们不了解还是那就是事实呢？毕业后的生活会跟遭吗？为什么同学总是没有选择的权利呢？为什么社会总喜欢把任何东西都分的那么清楚呢？行行出状元，谁说医师或律师才是一等的工作呢？清洁工人还是修车员就没出息吗？为什么人们总爱活在那么分明的世界呢？地位，钱财，才是活着的目的吗？人们可不可以不要那么现实吗？我真得不能忍受了。像狂奔到一个没人的世界。好好利用我的时间，离开爱歧视的眼光。。。

付出不代表能得到一切

做了好多的准备，我盼望的那一天终于来临了。抱着新希望来到学校的礼堂，一直望着手表的秒针，一秒一秒的过去，心情变得越来越紧张。不知待会儿会怎样？只能默默的希望那些不好的回忆可以快点过去，也希望今年是我们红新月会会创下好成绩的一年。不要再被他人当笑柄，被别人踩在底下。真心的付出了五年，我终于在红新月会里得到一个小小的职位。很开心，因为我所付出的一切被大家看见了，肯定了。接受了这个任务，我才知道红新月会背后的功臣们都比我想象中还要辛苦。要重镇那个“死”会是一件那么困难的事啊!全部的责任都在我们的身上。芋老人传，说得很对。人们不因该因地位和时运而改变自己的宗旨。我能答应大家我不会变成另一个宰相。我真心的谢谢那些趁经为红新月会付出的成员们。你们所做的一切我都记在心里。我很抱歉不能让你们得到你们所应得的一切，但我希望你们还是可以继续踊跃的参与红新月会的活动。不要因别的因素而破坏你们对红新月会的那个情。一个成功的学会不是只靠臣子们努力的付出，相反的也需要人民的参与与赞同。一个学会的职位有限，幸运的会被提拔，不幸运的回落榜，这是理所当然的。所以我希望那些落榜的不要耿耿于怀，继续为我们的学会做出贡献。不要在难过了，这样会让我觉得很惭愧。这一切不在我能掌控的范围里面。。。

不想 曲：戴佩妮 詞：戴佩妮 編：Terence Teo

oh sam 怎麼今晚不在家
是不是mary掛斷你電話
你那個city還熱鬧吧
把糟透的情緒 給它吧 不可以嗎
oh jane 怎麼還不接電話
該不歲o麼早就睡了吧
開著的電視 你關掉了嗎
其實只想聽聽 你對寂寞的看法
總覺得沒人瞭解吧 所以不回答
麻木跟著別人流行的步伐
總覺得沒人理概a
所以不說話
三更半夜精疲力盡不想爭論 不想回家
它們說我很情緒化
我想是因為他們不懂我吧
懶得去整理他們的想法
無所謂的樣子
我不想也罷
我不想也罷
我不想也罷